| Автор | Сообщение |
|---|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
виктор-теледоктор,| Цитата: | -Вы с женой скандалите?
-Никогда,сразу деремся! |
Тогда такой, более мрачный боян:
- У Вас с женой довольно натянутые отношения. Не возникало ли у Вас мыслей с ней развестись?
- Мыслей развестись? Никогда! Убить были. |
|
|
Nabi
|
-Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
-Такая же большая?
-Нет, плоская...  |
|
LordLostr
Модератор
Сообщения: 8673
|
| Не знаю,может уже был,но я только вчера услышал. Сын спрашивает отца ,папа что такое вртуальная реальность,отец почесал репу и говорит,пойди спроси старшую сестру,маму,ну и деда (80 лет) -кто из них даст за миллион.Пацан спрашивает сестру:дашь за миллион -за миллион,конечно и не раз; Мать -конечно,не сотрётся;Дед подумал,-да х.... с ней (Жо..) хоть на похороны останется.Пацан прбегает к отцу - папа все согласны.Ну вот сынок,виртуально мы миллионеры.А реально имеем двух проституток и одного старого пидараста. |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12225
|
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик и так и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин. - Щто хочищь, дарагой? - Да вот верблюд не идет совсем. - Заводи на эстакада! Мужик завел верблюда. Ара берет кувалду и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик: - А как догнать? - Заходи на эстакада!!!
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной: - Может еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa: - Пaпa, у тебя тaм водку пьют? Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют. |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох"
Одиночество-это когда ты точно знаешь,кто насвинячил на кухне.
-Мда....Такой наглости я еще видел...Пойду еще посмотрю... |
|
|
Nabi
|
Правила пользования ЖЕНЩИНОЙ
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. В виду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть. |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
| -Дорогая,у тебя грудь красивая...Особенно правая... |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.  |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12225
|
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
viktor_ramb писал
| Цитата: | | то-то бояны чередой попёрли! Чего либо посвежее и поюморнее разве нету?! |
Так ведь в разных регионах своё и в разное время. Да и хорошо забытое старое можно вспомнить. Лишь бы улыбнуло. |
|
|
dr-woland
|
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
На перекрестке между машинами мельтешат неестественно возбужденные студенты–активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало…
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2–м Белорусским фронтом в 1945–м году?
— Ээээ… мммм… А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На ... себе ленточку намотай на память. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
КРЕДИТНЫЙ КРИЗИС НА ПАЛЬЦАХ
Баба Клава - известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че это за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированный, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше, упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на
«птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил
молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в
первый же день. |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
| Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга-ситуация-то патовая. |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
В тему:
Поймал мужик золотую рыбку.
-Отпусти меня ,любое одно желание исполню!
-Да все у меня есть,и деньги,и дача на Канарах,и баб куча...Давай так,ты мне строишь дорогу асфальтированную от дома на Рублевке до Канар,и я тебя отпускаю...
-Не,не потяну,кризис ,сам знаешь...
-Ладно,давай попроще....Сделай так ,чтобы я женщин понимал!
-....Слышь,а тебе дорога нужна в 2 или 3 полосы? |
|
iga
Заместитель Администратора
Сообщения: 12451
|
| rematik писал: | Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на
«птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил
молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в
первый же день. |
Гениально  Миш, а в раннем творчестве, это не ты творил под "анонимом" SERVIK?..
Точно нет. Ведь превзойти шедевр - собака... смысл, часы из розетки упали.... Это очень сложно. Вот куда классик пропал?
- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 388 033 сообщений в 225 917 темах.
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
У нас в Белоруссии один усатый грозный чувак фермам запретил снижать
производство молока. Делай, что хочешь, а объем выполни. Дошло до того,
что одна ферма стала закупать на молокозаводе порошковое молоко,
разводить его водой, добавлять в нормальное и сдавать на молокозавод,
где из него делали порошковое молоко, которое покупала ферма, которая
поставляла на завод молоко...
Так, благодаря этому усатому дебилу, я наконец понял, как работает
Форекс. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
виктор-теледоктор, ну на самом деле это не мои слова, а перепост. Также хочу отметить, что я его Люблю, за его несгибаемый характер.
Да здравствует КГБ Белоруссии!!! 
ДОБАВЛЕНО 21/10/2011 10:20
баян конечно, но как раз в тему:
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа
усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев? |
|
|
