| Автор | Сообщение |
|---|
|
Nabi
|
Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд.
И застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
...После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Про блондинок, но возможно повторюсь - не помню где на днях прочёл:
Две блондинки в автосалоне.
Первая:
- Милый приказал мне выбрать только "Мерседес"!
Вторая:
- А как мы узнаем что это именно "Мерседес", мы же в машинах ничего не понимаем?
- Милый сказал, что эмблема "Мерседеса" это колечко с натянутыми на него стрингами! |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
| Если блондинке оторвать голову,то она еще три дня будет бегать по магазинам... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
По просьбам трудящихся из темы: http://monitor.espec.ws/section4/topic183373.html
Анекдот, бородатый конечно:
В пустыне заблудившиеся араб с кошельком денег и еврей с флягой воды. Араб, чтобы развести еврея на воду, предлагает ему:
- Мы торговые люди, одинаково любящие это дело. Давай откроем здесь маленький базар.
Еврей:
- Но у меня ничего нет для продажи кроме воды!
- Вот её и выставь на продажу! Сколько хочешь за флягу с водой?
- Три мешка золота и фунт алмазов!
- Почему так дорого?
- А ты пройдись по базару, поищи подешевле!
 |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Актуальный, но к сожалению не анекдот: 
- Мастер! Сколько стоит ремонт моего аппарата?
- Надо посмотреть ...,проверить ..., разобрать ..., промеры сделать ..., найти причину поломки ...
- Ты не выё@ывайся! Скажи конкретно!
- Где-то 200-300 денег.
- Чё так дорого? За что платить такие деньги?
- Вот теперь выё@ываетесь Вы !
  |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33876
|
У меня вчера диалог по мобильнику.
Звонок. Отвечаю:
- Алло
- Алло, а это кто?
- Как "кто", человек!
- А, ой, извините, я наверное не туда попала
Кого она ожидала услышать так и осталась загадкой |
|
serega-64
Старший модератор
Сообщения: 10180
|
| Вчера разговаривал с сыном о сексе.Узнал много нового! |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
serega-64, это ещё из писем семейному врачу в "Работнице" начала 90-х годов. Я читал в оригинале, и оно было куда забавнее (тем более, с учётом нравов ТОГО времени).
Из письма читательницы:
-- Моей дочери уже 12 лет... Можно ли уже разговаривать с ней о сексе?
Ответ врача:
-- Уже можно. Если сами хотите научиться чему-то новому.
Оттуда же:
-- Моему сыну 2,5 года. Можно ли уже начинать заниматься его воспитанием?
-- Поздно. Вы опоздали на 3 года и 3 месяца. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
в связи с эти анекдот. | Цитата: | Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
- На Фейсбуке. |
|
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. |
|
южный
Коммунист
Сообщения: 4985
|
| Минздрав придумал десять способов рассчёта пенсии... Остап Бендер нервно курит в сторонке. |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
| На жизнь надо смотреть позитивно.Например, в том, что вас долбануло током, был не только минус, но и плюс. |
|
|
DO^G
|
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом, а учитель спрашивает мол что случилось ну Вовочка и отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я сказал нет и получил.
На следующий день он приходит с двумя фингалами и учитель опять спрашивает мол что случилось он и отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я сказал нет и получил.
На третий день Вовочка приходит весь забинтованный, учитель спрашивает что мол опять случилось, а он отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я молчу опять ты спишь? я молчу, ну тогда он говорит своей девушке" ну всё РАЗДВИГАЙ ПОЕХАЛИ"- я и сказал "Куда это вы на ночь глядя собрались"- и брат показал КУДА))) |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Цитата: | Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать. |
Этого ещё точно не было. |
|
|
DO^G
|
Подцепил как-то мужик тёлочку не плохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
-Дорогой, это, конечно, всё хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, и поставил куда надо и уверил, что всё будет хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...Доктор посмотрел и охнул.
-Что, доктор, не девственница?!- Заорала мамаша.
-Девственница! Но я никогда не видел что-бы здесь срок годности был указан!!! |
|
|
DO^G
|
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве не меренном, взрывчатка, деньги и оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
-У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
-Ща он вам ещё скажет, что я скорость превысил!
ДОБАВЛЕНО 10/11/2011 11:23
В ЦРУ проходит конкурс на должность киллера, последним заданием было убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашёл, через пол часа вышел весь в поту:
-Не могу убить родного человека!
Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через пять минут выходит:
-Что же вы гады, холостыми зарядили?! пришлось ТАБУРЕТКОЙ С*КУ ЗАМОЧИТЬ!!! 
ДОБАВЛЕНО 10/11/2011 11:36
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас. |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Из инета:
Наши спутники-самые патриотичные в мире!
Их посылают на Марс,а они не хотят улетать от Земли.... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пох_уй, премьер идёт в президенты.
ДОБАВЛЕНО 14/11/2011 18:00
Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи... |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
Миша, тебе в унисон:| Цитата: | | Семейная пара из Бирюлево, приехавшая в отпуск в Лондон, так и не смогла понять, какими беспорядками их пугали... |
Не моё - стырил где-то на Башорге. Анек характерен тем, что Лондон можно заменить на Грецию, Италию, Египет и т.д. - смысл не очень то поменяется |
|
|
