Анекдот дня. Актуально!

#681 от 17/11/2011 13:48

У нас наконец то снежок пошел. Навеяло:
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него: -У вас тут что гололёд, что ли? -Нет, с чего ты это взяла? -Ну а что же всё песком то засыпали!

#682 от 18/11/2011 15:25

не знаю было или нет, но теперь точно будет)

Забегает прапор в кабинет начальника части, и говорит "Товарищ генерал, солдаты там Скамейку е*ут!"- а он "пое*ут и перестанут".
На следующий день генерал заходит к солдатам и говорит: "стройся"!-все построились-"кто вчера скамейку е*ал"? все сделали шаг вперёд кроме одного генерал: " молодец, все е*али Скамейку а ты нет! Фамилия? - "рядовой СКАМЕЙКА" улыбка

#683 от 18/11/2011 16:34

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

ДОБАВЛЕНО 18/11/2011 23:41

Ещё один
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… смех

#684 от 18/11/2011 20:46

Цитата:

Забегает прапор в кабинет начальника части, и говорит "Товарищ генерал, солдаты там Скамейку е*ут!"- а он "пое*ут и перестанут".
На следующий день генерал заходит к солдатам и говорит: "стройся"!-все построились-"кто вчера скамейку е*ал"? все сделали шаг вперёд кроме одного генерал: " молодец, все е*али Скамейку а ты нет! Фамилия? - "рядовой СКАМЕЙКА

DO^G,ничего не напоминает?

Цитата:

Старый,тупой..
До лейтехи доходит слух,что его рота лавку е@ет.
Равняйсь!Смирно!Кто ебал лавку,2 шага вперед!
На месте остается один солдатик.
- Фамилия !?
- Рядовой Лавка.

#685 от 18/11/2011 20:54

Приехала француженка в Москву, как ориентироваться, передвигаться по ней не знает. Ей посоветовали, увидиш большую "М", значит это метро. Ну идет она по городу, видит "М", зашла, оказалось это туалет мужской и в нем грузин малую нужду справляет.
Француженка: Это мэтро?
Грузин: Нэт, это полмэтро, у моего брата мэтро.

#686 от 19/11/2011 05:44

однако...

#687 от 19/11/2011 11:47

юс, Эти купюры для тебя!!! классно!

#688 от 22/11/2011 15:40

Японец возвращается из Москвы, у него спрашивают как живут русские? Японец: -отлично, всё имеют. -Откуда они берут деньги? Японец: -они деньги куют. -А как это? Японец: -не знаю, пришел к русскому другу в гости, он крикнул: -жена дай мне денег, ко мне друг японец пришел. А она ему: -иди на куй...

#689 от 22/11/2011 20:00

Borek писал:

... я этот «Хоп…!» плохо слышу...

Навеяло
Заходит мужик с рюкзаком и удочками к венерологу
- Доктор, помогите.
- Ну хорошо, а при чем тут этот ваш рыбацкий набор?
- Нет, Вы посмотрите внимательно...
И раскладывает перед доктором на полу содержимое рюкзака:
- Вот тут червячки, вот тут крючки, тут грузила... леска... садок...
- Ну и?.. Какое отношение имеет всё это к венерологии?
- Нет, Вы посмотрите ещё раз и внимательно. Вот тут крючечки, тут грузила, тут леска, закрыха, садок, удочки... Ну?
- Что "ну"?
- Ну помогите, доктор!!!
- Я не пойму, чем смогу Вам помочь.
- Доктор, ещё раз - крючечки, закрыха, леска, грузила, наживка... Вот ещё нож с вилкой, ложкой, штопором. Вот удочки, спининг, закидушка...
- Ну и?.. Я Вас в упор не понимаю.
- Доктор, я уже неделю с женой не сплю и сегодня вечером она от меня потребует конкретных объяснений.
- Ну а при чем тут ваши эти причандалы?
- Ну так я же и прошу Вас, как специалиста, помочь мне объяснить жене, как с помощью всей этой фигни я заразился на рыбалке трипаком.

#690 от 25/11/2011 10:36

Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КЫШ МЫШЬ - 80 руб.

#691 от 26/11/2011 22:28

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

ДОБАВЛЕНО 26/11/2011 23:30

Я вот был в Детском мире, так там щас роботов продают для детишек. Классные такие роботы по 7-9 тыщ, которых надо кормить-поить, играть с ними, укладывать спать... Вспомнил, как в детстве все были уверены, что в будущем роботы станут делать всё за людей, а деньги вообще отменят... Мало того, что теперь человек должен за этими роботами ухаживать, а они сами могут только ныть и требовать внимания, так ещё и кучу денег за них отдай!
Мне одному кажется, что прогресс идёт куда-то не туда?

#692 от 01/12/2011 23:18

Мальчик девушке:девушка у вас муха на попе.Девушка мальчику:Е..Т! Мальчик:нет,просто сидит.

#693 от 09/12/2011 16:55

Идет никрозоофил ночью и щупает что-то лопатой, как заорет:
-ааа так вот где собака зарыта!!!

#694 от 09/12/2011 22:44

Ленин вылазит на броневичек и рвет кортавую глотку:
-Товайищи,когда свейшица йеволюция - большевики сделают четыёх дневную йабочую неделю и шести часовой йабочий день!
Толпа: УРА-А!
Ленин: А чейез год после победы йабочей йеволюции большевики сделают двух дневную йабочую неделю и тйёх часовой йабочий день!
Толпа:УРА-УРА-УРА!!!
Ленин поворочавиается к Дзержинскому и говорит: Вот видите,Феликс Эдмундович, ведь нихейа йаботать не хотят!
улыбка

#695 от 10/12/2011 11:02

Из инета:

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда...

#696 от 10/12/2011 12:04

Молодой деревенский парень может в лесу за день собрать два ведра ягоды. Мододая девка может собрать за день ведро - это вовсе не означает что они соберут три ведра если их послать в лес вместе. подмигивание

#697 от 11/12/2011 13:35

актуально... улыбка

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

#698 от 16/12/2011 13:55

Вот на прошлой неделе гулял по центру, и увидел такую картину...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Не каждый человек правильно поймёт, когда на вывеске садового магазина нарисована красивая девушка с молоденьким деревом в руках, и сверху надпись "СОСНУ В ПОДАРОК" улыбка

#699 от 16/12/2011 14:01

DO^G,

#700 от 17/12/2011 00:21

Из инета - понравился, актуальный

Экзаменатор - Так что же такое Электричество?
Студент - Извините , профессор, забыл.
Экзаменатор - Забыли? ... Ну давайте зачётку.
Ставит пять.
Ассистент - Профессор, что это с Вами, он же ничего не сказал!
Экзаменатор - (ассистенту) А вы знаете что такое Электричество?!
Ассистент - Нет.
Экзаменатор - И я не знаю, а Он ЗАБЫЛ !!!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение