Анекдот дня. Актуально!

#701 от 17/12/2011 00:33

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные! - Почему же не поверю, Исаак? Поверю! - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак – это твой шанс! И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужи нали, выпили бутылочку вина…
- Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю – рассказывай уже дальше. - А дальше мы пошли ко мне домой – Сара же уехала к детям…. нет Мойша, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю – не надо так нервничать, у тебя же «сердце». - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я «смог» четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой… - Но почему?! - Потому что, когда ты «мог» четыре раза – телефонов ещё не было!

#702 от 17/12/2011 00:45

Улыбнуло

Берём таракана, отрываем лапку, свистим, таракан убегает...
Отрываем вторую лапку, свистим, таракан убегает...
Отрываем третью лапку, свистим, таракан убегает...
Отрываем четвёртую, пятую лапку, свистим, таракан убегает...
Отрываем последнюю лапку, свистим, таракан на месте...
Вывод: таракан без лапок не слышит!!!!

#703 от 17/12/2011 13:02

richard34, это отрывок древнего анекдота, когда Петьке Чапаев помогал реферат на тему "Органы слуха насекомых" писать...

" -- Вот так, Петька и пиши: "Органы слуха таракана находятся в левой задней лапке"!"
подмигивание

#704 от 17/12/2011 16:09

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

#705 от 17/12/2011 18:36

Marko2007 писал:

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

А вот бегемот Гоша, закрывает рот - открывается ж..а, закрывается ж..а - открывается рот. Почему так? Кожи не хватает.

#706 от 17/12/2011 21:46

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят-на унитазе сидит человек и хохочет.
- Строить стали, мать их так. За ручку дернул-весь дом завалился.

примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»

- … Я своей ласково говорю: зайка моя… рыбка моя… птичка моя…
- А она что?
- А она - уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает…

#707 от 21/12/2011 22:17

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

ДОБАВЛЕНО 21/12/2011 23:19

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

ДОБАВЛЕНО 21/12/2011 23:21

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

Давеча одного брата вспоминали. смех

#708 от 22/12/2011 19:15

Солидарность. Жена не ночевала дома,муж послал телеграммы 10ти её подругам -где была моя жена в ночь с так.и на так. На утро,получил ответ,одинаковый -у Иван семёныча. Муж не ночевал дома,жена послала телеграммы 10ти его друзьям-где был мой муж в ночь с так.и на так.На утро ,получила ответ,одинаковый- у меня. Анекдоту лет 40,но сегодня по другому, 50/50 педики однако.

#709 от 22/12/2011 23:20

Экзaмены в ГАИ ужесточaтся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придётся сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Предстaвитель пресс-службы
ГАИ Рaдaр Зaсaдов сообщил нaшим корреспондентaм, что в случaе успехa инициaтивa может быть внедренa нa всей территории РФ.
Коммент: и кaждые 3 минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с гaвном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокa минут ни рaзу не произнесёт словa "Пи%aрaсы".

#710 от 23/12/2011 11:35

Это не анекдот.Два часа назад звонит знакомый,кста главный энергетик бывшего "автодора" - вывеска другая,но должность та же,говорит,что хочу подкл. доп.фары на авто,как соеденить релюху?Говорю расклад,как мог, по распиновке контактов реле - не понимает.Я яму - представь это все как пускатель второй,к примеру,величины.Сразу вьехал,но,блин такое вывез,а питание подавать? Тут я яму - а нахрена,он - дак я фары хочу чтоб горели.Я яму опять - а зачем? Довел я его до "белочки" еще пару вопросами.Вообщем понял чел,что без напруги зажечь ну никак не получится.Вот такие профессионалы,блин!

#711 от 23/12/2011 14:16

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...

#712 от 23/12/2011 20:53

Marko2007 писал:

-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...

Чо-та напомнило боянчег:

Цитата:

Сидят два админа, грустные, тупо смотрят в монитор. Заходит третий:
-- Чего грустные такие?
-- Да вчера повеселились. Пиво пили… пароли меняли…

#713 от 24/12/2011 20:00

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

#714 от 24/12/2011 22:16

Боян
Петр Первый возвернулся из Голландии и собирает Думу:
- Так, бояре, слушай сюда - в казне денег немного, но хватит на чудеса, которые я видел в заграницах, в Голландиях.
Так вот - пробовал я там некую водку, ну, вроде как и не водка,.а с ног сшибает и клопами воняет. Выпил меньше нашего и с копыт долой... Коньяк называется.
- Ух ты, однако... Надобно подприкупить! - заглаголили старые бояре.
- А еще я видел там чудо, которое на детотворец напяливается... Кондом называется. Это в смысле - любишь бабу много раз, а детишек то и нету. О. как!
Молодые бояре сразу заорали
- Ну так а чего не прикупить то?.. Прикупи, государь!
Петр говорит -
- Беда в том, что в казне денег или на коньяк, или на кондомы... Надобно как-то решить...
Ну тут и началось - молодые за кондомы, старые за коньяк...
Молодые орут - кондомы подавай,
Старые орут - коньяк им нужен....
- Тихо!!! ... В той же Голландии есть такие правила - чтобы понять, что народу нужно, то вводится голосование... Теперя я введу тут у нас это голосование!..
- Ну так, Государь, всю жисть голыми совали... Коньяк давай!!!

#715 от 25/12/2011 14:23

Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа
лёта, и я там.

#716 от 25/12/2011 14:55

Marko2007 писал:

... Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

Когда была дача, то для всяких работ валялись носилки.
Как-то говорю дочке : - Доця, а принеси мне носилки.
Доце тогда лет семь было. А она и уточняет:
- Хм, носилки... Это чтобы насиловать?

#717 от 25/12/2011 15:23

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?

#718 от 25/12/2011 16:00

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

#719 от 27/12/2011 14:59

Приходит Борис Моисеев к цыганке- гадалке в то время когда был ещё молодой и не знаменитый. И спрашивает:
- Погадай мне ,что меня ожидает в будущем.???..
Цыганка ему в ответ:
- А что тебя интерисует???
Он ей:
- ВСЁ!! жена,дети,карьера..
Цыганка карты скинула,раскрыла и говорит..:
- Значит так... Жена у тебя будет красавица,ноги от ушей,супер-модель, одним словом МИСС-ВСЕЛЕННАЯ !!! Все будут завидовать!!!..
- Детей у тебя будет двое. Мальчик и девочка. Очень умные и красивые. В будущем очень знаменитые.!
- Ты же будешь звездой эстрады !!! СУПЕР-БОГАТЫМ певцом и шоуменом!!!
Боря довольный ,улыбающийся встаёт и уходит не говоря цыганке не слова и не заплатив ни копейки...
Цыганка сидит офффигевшая и пожимая плечами в недоумении сама себе тихонько шепчет .
- Ни денег тебе...... Ни спасибо......
И ткнув пальцем в удаляющегося Борю пророчески говорит:
- ПИДОРАС!! !!

#720 от 28/12/2011 15:02

Заходит мужик в бар. За ним идут страус и мокрая в хлам кошка.
-100 грамм.
Бармен: Пожалуйса...
Ещё сто.
Бармен: Пожалуйса....
Сколько с меня?
Бармен: мля, ничего не пойму, но нисколько. За счёт заведения....Ток не пойму почему я так сказал..
Мужик: Я встретил старика Хоттабыча, ну и заказал ему, чтоб во всех барах меня обслуживали бесплатно.
А ещё длинноногую цыпочку с мокрой киской...

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение