Анекдот дня. Актуально!

#721 от 29/12/2011 12:57

Первая брачная ночь. ..Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

#722 от 29/12/2011 14:57

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

#723 от 29/12/2011 23:50

На экзамене:
Преподаватель: "- Что такое шаговое напряжение?"
Студентка: "- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец..." смех

#724 от 30/12/2011 00:00

Пришел сын из армии. Хвастается, что был там снайпером . Отец приглашает его поохотиться на медведя.
Отыскали медведя. Оба выстрелили, но не убили, а лишь подранили зверюгу. Рассвирепевший мишка бросается на охотников. Времени перезарядить оружие уже нет. Отец бросает ружье и вскарабкивается на дерево. Сын залезает на соседнее дерево, но оружие не бросил.
Медведь карабкается на дерево за отцом. Отец кричит сыну:
- Стреляй!
- Спокойно, батя. Я же в армии снайпером был! Ща я ему отстрелю левое яйцо!
Бах! И действительно отстрелил. Осатаневший от боли медведь пулей взмыват вверх по дереву и хватает папашу когтями за сапог. Отец кричит:

-Cтреляй! Стреляй скорее!
- Спокойно, папаня. Я же снайпер. Щас я ему отстрелю правое яйцо.
- Да ты в голову стреляй, дурак! В голову! Я по глазам вижу, что он сюда не еб..ся лезет!!!

#725 от 31/12/2011 20:54

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

#726 от 01/01/2012 15:17

Мужик сидит в общественном туaлете, вдруг из соседней кaбинки голос: -Извините, у вaс нет туaлетной бумaги? -Нет, к сожaлению, нет. -Через кaкое- то время опять: -Простите, a гaзетки случaйно не нaйдется? - Нет, увы, я нa легке. Через несколько минут под стенку между кaбинкaми просовывaется 50-рублевкa: - По десять рублей не рaзменяете?

#727 от 01/01/2012 17:03

- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

#728 от 01/01/2012 18:07

Жена мужу в аптеке: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?

#729 от 01/01/2012 23:48

Borek писал:

Мужик сидит в общественном туaлете, вдруг из соседней кaбинки натужный голос:

- Блин, нaдо нaчинaть нормально питаться.
Пaузa. Мужик :
- Ты чё тaм, жрешь что ли?

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

#730 от 03/01/2012 08:45

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

#731 от 03/01/2012 09:06

Чтобы не запутаться в многочисленных распоряжениях руководства,для них рекомендуется создать в компьютере специальную папку.Можно присвоить ей имя ВЖОПУ - внутренний журнал обработки поступающих указаний.

ДОБАВЛЕНО 03 Январь 2012, 12:08

После очередного внезапного ребута, сисоп выдал системнику:-довыёживаешься у меня! Мангалом станешь!

#732 от 03/01/2012 10:50

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы
хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой
стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

#733 от 03/01/2012 18:11

Есть три типа мужчин!!!
Хахаль,трахахаль и выхухоль...
Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахахаль ,ничего этого не делает ,но в постели супер!!!
Выхухоль совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу

#734 от 05/01/2012 02:27

хотите знать где висело и кто это написал? улыбка

Цитата:

Объявление на столбе

Интеллигентный бомж неопределенного возраста с вредными привычками ищет спутника жизни из среды набираемых по лимиту, можно с дефектами в психике и телосложении, который помог бы скоротать четыре-пять лет оставшейся ему жизни в условиях полной свободы поведения. Бомж напоминает, что свобода долгое время являлась самоцелью многих исторических движений.
Жилплощадью обеспечен повсеместно. Внешность, пол и возраст значения не имеют. Лица известной национальности могут не беспокоиться. Текущий адрес: горсвалка N_12, восточный угол, участок битой тары.

#735 от 05/01/2012 15:23

rematik писал:

хотите знать где висело и кто это написал? улыбка

Дык аднака там же, где:

Цитата:

...Запрещается использование кипятильника в качестве сварочного аппарата, микрофона, массажера кожи, миноискателя, электрогриля, противозачаточного средства и для лечения ночного недержания мочи, а также как орудия пыток, т.к. после 0,5 минут работы вне жидкой среды кипятильник взрывается, уничтожая жертву. В случае нормального обращения гарантия исправной работы - 18 мес. со дня приобретения.

А написал сие Евгений Филимонов.
подмигивание

#736 от 05/01/2012 18:22

"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин! Почему я через двадцать лет после окончания института помню эту хренотень, но не помню куда я положил двадцать минут назад ключи от машины ?!

Основная причина детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов!

Если дотронуться языком до контактов свежей "Кроны", то обязательно посоветуешь сделать это кому нибуть ещё.

- Почему в церкви напротив нашего офиса весь день звонят в колокола?
- Наверное дозвониться не могут!

- Эй амиго!
- Американский койот тебе амиго!

смех

#737 от 06/01/2012 18:04

Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что Вы умеете?
- Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! (Решительно) Уберите зверей!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль - наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"

Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

«За тех, кто в море!» - любимый тост акул.

#738 от 07/01/2012 17:11

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

#739 от 08/01/2012 10:34

Marko2007 писал:

Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что Вы умеете?
- Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один
тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! (Решительно) Уберите зверей!...

Напомнило -
Стоит гаишник, а тут Мерс. На переднем сиденье обезьяна...
- Ага, мой клиент - подумал гаишник и махнул жезлом.
- Так, а почему нарушаем?..
- Что нарушаем? - спрашивает водила.
- Ну как что? Животных на переднем сиденье возить запрещено!
- А это не животное, а моя подруга.
- Какая ещё подруга?
- Не веришь - смотри; - и щёлк пальцами. Обезьяна ширинку водиле расстегнула и давай минетничать.
- Ну понял, начальник? - и тресь обезьяну по голове. Обезьяна ширинку застегнула и прыг на место. Водила
дал ей три сотки баксов и говорит гаишнику:
- Ну что, хочешь попробовать?
- Согласен, только по голове не бейте.

#740 от 09/01/2012 00:55

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение