Анекдот дня. Актуально!

#1241 от 17/10/2012 20:35

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.)))))) подшучивать, дразнить

#1242 от 18/10/2012 09:55

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик»…
- ???!
- Ну, этот, как его, а вспомнил – «Ара рад».

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

#1243 от 18/10/2012 13:53

СИЛЬНЫЙ ТУМАН,ЖЕНЩИНА ЕДЕТ ОРИЕНТИРУЯСЬ ПО ГАБАРИТАМ ВПЕРЕДИ ИДУЩЕЙ МАШИНЫ.ТА ВДРУГ РЕЗКО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ,И ЖЕНЩИНА ЕСТЕСТВЕННО ВЪЕЗЖАЕТ ЕЙ В ЗАД,ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ МАШИНЫ И БЕЖИТ К ВОДИТЕЛЮ:-КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ТАК РЕЗКО ТОРМОЗИТЕ?!-ПРОСТИТЕ,НО Я ЗАЕХАЛ В СВОЙ ГАРАЖ. подшучивать, дразнить

#1244 от 18/10/2012 17:56

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди за оборачивались, заулыбались.
Парень покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что? Двести баксов?

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем вырвал ей зуб.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?

#1245 от 19/10/2012 00:11

История рассказана приятелем, и пишу от его лица:
"Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно – все равно не сходило до конца. Она ко мне:
- Что делать? А у меня был друг – ходячая энциклопедия, который и говорит:
- Надо бензинчиком!
Я приношу домой флакончик авиационного бензина – помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ:
- Дык замочить ж надо!
Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу со службы – жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно, вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку, и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз – бабах! Прихожу в себя:
Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал Господу:
- Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…"

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. Отвечает:
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет... Ну, на хрена я зайца разговаривать научил?!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

#1246 от 19/10/2012 08:38

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

#1247 от 19/10/2012 23:11

Вчера стою возле дома,ключи забыл пришлось в домофон звонить.Передо мной девушка судя по сумкам из магазина,стоит звонит в домофон,отвечает видимо муж.
-Кто?
-Я!
-Кто,я?
-Я,идиот?
-Ты, идиот???
-Сам ты идиот,я Кристина!!!!
-А эта ты!!!!Чего хотела??
-Зайти хочу!!!!
-Хочешь зайти,ПОЙ!!!!!
-Ты чё дурак???Не буду я петь!!
-Не будешь не пущу!!!
-Ну открой холодно!!!
-Споёшь?
Я не выдержал,на улице правда холодно.
-Мужик давай я спою?
-Не братан не надо,она меня просто вчера с сексом обламала,пусть теперь постоит подумает.
Вот-так бывает когда мужиков до крайности доводишь… улыбка

#1248 от 21/10/2012 07:20

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..

#1249 от 21/10/2012 10:01

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

#1250 от 21/10/2012 15:03

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??? классно!

#1251 от 21/10/2012 15:51

юрий08,

Цитата:

-А не ебанёт?

На экзамене:
Преподаватель:
- И про какое искусственное вещество спрашивается в вопросе экзаменационного билета?
Студент:
- Что-то вертится в голове, но не могу вспомнить название.
Преподаватель:
- Подсказываю - что вы обычно делаете на первом свидании?
Студент:
- Это эбонит!
Преподаватель:
- В наши годы в Вашем возрасте мы были гораздо скромнее, молодой человек - это целлулоид !

#1252 от 21/10/2012 16:29

#1253 от 21/10/2012 16:44

Цитата:

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

#1254 от 22/10/2012 11:35

Один приятель другому,танцую это я с подругой и залез ей под юбку и чуствую что она хочет
- А как это ты чувствуеш?
- Ну как тебе сказать , ты когдато лошадь с руки хлебом кормил?

#1255 от 22/10/2012 14:07

Приходит девушка (Д) к священнику(С). (С): Что привело тебя ко мне, дитя? (Д): Грешна я, батюшка. (С): В чем грешна? (Д): Сосала я. (С): Сколько? (Д): Две минуты. (С): Ну обойди церковь вда раза и бог простит твои грехи. Через 10 минут девушка снова возвращается к священнику. (С): Что случилось дитя? (Д): Грешна я, батюшка. (С): В чем грешна? (Д): Сосала я. (С): Сколько? (Д): Пять минут. (С): Ну обойди церковь пять раз и бог простит твои грехи. Через 15 минут девушка опять возвращается. (С): Что случилось дитя? (Д): Грешна я, батюшка. (С): В чем грешна? (Д): Сосала я. (С): Сколько? (Д): 2 минуты 45 секунд Священник думал, считал на калькуляторе, ну не выходит: Иди досасывай!!! улыбка

#1256 от 22/10/2012 15:54

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.

ДОБАВЛЕНО 22/10/2012 16:56

Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее.
В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала:
"Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль"
Вот так и родилось название для единицы давления.

ДОБАВЛЕНО 22/10/2012 16:57

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

#1257 от 22/10/2012 16:27

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

ДОБАВЛЕНО 22/10/2012 17:29

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".

#1258 от 22/10/2012 17:14

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
улыбка

#1259 от 22/10/2012 17:18

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

#1260 от 22/10/2012 17:23

На днях заезжал на шиномонтаж, смотрю стоит навороченный Мерс и рядом хозяин в ментовской форме.
Не поглядев на звание, я задал ему вопрос: У нас все рядовые полицейские ездят на таких дорогих машинах?
Мент отвечает: - я не рядовой, а подполковник...
смех

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение