Анекдот дня. Актуально!

#1261 от 22/10/2012 17:34

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa. - У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому. - Всмысле? - Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х#й шaпку, a то уши отморозишь!
смех

ДОБАВЛЕНО 22/10/2012 16:37

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! -Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО, ПЕВИЦА?
смех

#1262 от 22/10/2012 17:38

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

#1263 от 22/10/2012 17:50

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? улыбка

#1264 от 23/10/2012 00:07

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

#1265 от 23/10/2012 19:07

На Садовом кольце столкнулись 600-й “Мерседес” генерала ФСБ и “Лексус – 470″ генерала МВД. Виновной признана “девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

#1266 от 23/10/2012 20:34

Судят хирурга,изнасиловавшего уборщицу.Судья-к хирургу: -Расскажите,как вы,заслуженный врач-так могли поступить с бедной женщиной? -Ну как?Трое суток дежурил,не выспался.Мне нужна была разрядка.А тут-иду по коридору,вижу-стоит,ну я и .... Судья-уборщице: -А вы что скажете по этому случаю? -Ну шо я?Помыла первый этаж.Помыла второй.Пошла мыть третий,нагнулась,чтоб тряпку выкрутить-и тут этот сзади подбегает и как... -Ну а вы что-не могли убежать? -Куда,-по помытому!!!
улыбка

#1267 от 24/10/2012 18:06

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

#1268 от 24/10/2012 19:03

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.- ???- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем?? смех

#1269 от 25/10/2012 20:42

Конспект кафедры теологии МИФИ:

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

ДОБАВЛЕНО 25/10/2012 21:45

Зовем друга рыбачить в Рыбацкую деревню на ВДНХ.
Аргументы:
- Да там улов гарантированный! Да там инструкторы с тобой рядом стоят! Специально обученный человек пойманную рыбу с крючка снимает!
- Да-да! А другой, специально обученный водолаз, ее на крючок насаживает!
Друг, недоверчиво:
- Да? А на что ловится?
Мы:
- Тьфу ты! На жеванное говно!
- Да? А кто жует?!
Мы хором:
- Специально обученный человек!!!

#1270 от 25/10/2012 20:59

К таксисту садится поп.
едут они таксист попадает передним колесом в яму и орет:
- ДА НУ Н*ХУЙ
поп ему в ответ:
- ВЫ НЕ МАТЕРИТЕСЬ СКАЖИТЕ БОЖЕНЬКА СПАСИ И ПОМОГИ.
ладно едут дальше, а мужик про себя матерится и тут попадает тем же колесом в другую яму и орет:
- ДА НУ Н*ХУЙ
поп снлва ему в ответ:
- ВЫ НЕ СКВЕРНО СЛОВЬТЕ, А СКАЖИТЕ БОЖЕНЬКА СПАСИ И ПОМОГИ.
едут дальше мужик попадает в 3 яму и у него колесо отваливается мужик думает:
- (ну все щас помру) и говорит
- БОЖЕНЬКА СПАСИ И ПОМОГИ
и тут колесо с канавы выкатывается и прикручивается на место, а поп сидит сзади и говорит:
- ДА НУ НАХУЙ! смех

#1271 от 25/10/2012 21:05

сразу видно, с факультета теологии. смех

#1272 от 25/10/2012 21:14

сын спрашивает у отца,что такое виртуально
и реально?он в ответ зови маму,у неё
спрашивают:отдались бы ты старому негру за
1мл баксов?она да!вот видишь сынок:виртуально мы имеем 3мл
баксов,а реально две проститутки и старого
педика! смех

#1273 от 25/10/2012 22:05

-- Мам, можно я пойду на улицу в людей постреляю ?
-- Хорошо, иди... только в церкви не танцуй
смех

муси-пуськи смех

#1274 от 25/10/2012 22:25

Приехал чукча в Москву,в гостинице трахает проститутку,пришло время расчета,он достает вещмешок и оттуда соболей,да песцов. У шлюхи глаза разбежались:-"Давай ещё?!" Чукча оттрахал её и меха обратно в мешок. Проститутка:-" Ты,чо делаешь?" -" Моя хотел,моя платил.Твоя хотел,твоя плати!" смех

#1275 от 26/10/2012 09:27

юрий08 писал:

сын спрашивает у отца,что такое виртуально
и реально?он в ответ зови маму,у неё
спрашивают:отдались бы ты старому негру за
1мл баксов?она да!вот видишь сынок:виртуально мы имеем 3мл
баксов,а реально две проститутки и старого
педика! смех

Баянище , да еще и сокращенный ... Где подбираем ? одобрение

#1276 от 26/10/2012 09:46

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

#1277 от 26/10/2012 09:48

http://www.anekdot.ru/last/j.html если каждый день нажимать эту ссылку, то можно читать свежие анекдоты. смех

ДОБАВЛЕНО 26/10/2012 10:48

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

#1278 от 26/10/2012 09:55

rematik писал:

если каждый день нажимать эту ссылку, то можно читать свежие анекдоты.

А если через день, то баяны.. смех

#1279 от 26/10/2012 09:56

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы!

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат...

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

#1280 от 26/10/2012 10:03

не баян.

Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...

Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.

В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.

На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".

Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.

Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.

Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.

Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.

Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.

Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и
"каждый идёт своей дорогой..."

Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )
поезд

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение