Анекдот дня. Актуально!

#1281 от 26/10/2012 14:00

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

#1282 от 26/10/2012 16:18

Шеф – новой
секретарше:
- Милочка, если я угощу
вас конфеткой, вы не
сочтете это сексуальным
домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я
подарю вам эту коробку
конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка,
если я подарю вам этот
торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает:
«Пока этот козел меня
тр@@нет, я сахарный
диабет заработаю» смех

#1283 от 26/10/2012 20:18

После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?

#1284 от 26/10/2012 20:52

Уложив ребенка спать, муж
предлагает жене заняться
любовью. Жена просит подождать,
пока сын уснет. Через некоторое
время муж повторяет свою
просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно
крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с
кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает,
наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за
твоего упрямства отец на кухне
застрелился ! смех

#1285 от 26/10/2012 21:35

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы...

ДОБАВЛЕНО 26/10/2012 22:55

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...

#1286 от 26/10/2012 22:11

Летит самолет, трое пассажиров всю дорогу водку пьют -
- всех достали криками, песнями. Стюардесса не выдержала,
побежала командиру жаловаться. Выходит командир,
обалдевает: аварийный выход открыт, двух пьяниц из трех
нет, он спрашивает:
- А где еще двое?
- Б-б-бутылки сдавать п-пошли, - заплетающимся языком
отвечает третий.
- А ты что ж не пошел с ними?
Пьяный с трудом поднимает руку, показывает наручные
часы:
- В-в-время п-половина третьего. П-п-перерыв на об-бед
везде.

#1287 от 26/10/2012 22:53

Янык с Азаровым ездяють по Украине с предвыборными обицянками.
Вродево всех крупных городах побывали - куда ещё заехать?!
Я: Коля, а давай в военную часть съездим.
А: а давай...
Заехали, на плацу офицеры встречают.
Я: Здорово служивые! Как оно служится то?
Оф: да хреново служится. Денег платят мало, еда в столовой не ахти, кормить семьи надо, быт не устроен етс.
Янык грит Азарову: Коля, давай-ка ты распорядись по кабмину чтобы выделить минобороны ещё 25млн.$, пусть вояки перед выборами поедят нормально, да пообустроятся чуток.
А: будь сделано...
Я: ну куда теперь... а-а-а точно - поехали в зону де я сидел по молодости.
Прниезжают в зону, проходят перед ЗК.
Я: привет пацаны! Как сидится?
ЗК: да хреново сидится: всё время пи?дят, хавать дают хрень всякую, в общем всё грустно.
Я: Коля, ты это... распорядись по кабмину выделить на тюрьмы 50млн.$
А: дёргая Яныка за рукав: - Витя, шо за дела?! Значит воякам 25, а этим убивцам та грабителям 50???!!!
Я: Коля, угомонись - ты после выборов что Родину пойдёшь защищать? смех

#1288 от 27/10/2012 11:08

#1289 от 27/10/2012 13:17

Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!

ДОБАВЛЕНО 27/10/2012 14:18

Работаю управдомом. Звонит жилец (джигурдовым голосом):
- Дай-ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
Я:
- А у вас отопления нет, что ли?
- Есть! - пауза. - Но оно быстро заканчивается...

#1290 от 27/10/2012 20:22

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это – народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Хе-хе! У меня та же история: подарил теще чемодан...

- Знаешь, я, наверное, гений!
- С чего ты взял?
- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки...

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Главное — быть счастливым. И пофиг, что там в заключении написал психиатр!

#1291 от 28/10/2012 15:09

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...
смех

#1292 от 28/10/2012 18:03

#1293 от 28/10/2012 21:12

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу.. улыбка

#1294 от 28/10/2012 22:06

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

#1295 от 28/10/2012 22:27

Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. смех

#1296 от 29/10/2012 01:33

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу»...

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи – сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Дети! Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!..

Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что «очень умный» не обязательно комплимент, «умный очень» - откровенная издёвка, а «слишком умный» - уже угроза…

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел.

У меня два недостатка — лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

#1297 от 29/10/2012 19:54

Цитаты из протоколов бракоразводных процессов

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
смех

#1298 от 29/10/2012 21:23

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. смех

#1299 от 01/11/2012 08:53

Сидит дошкольник у психолога. Тут в кабинет (во время приёма) врывается бабка уборщица (ну натуральная Баба Яга) и с ворчаньем начинает елозить тряпкой по полу. Врач, довольно сдержанно просит бабку покинуть помещение – ноль реакции, фунт презрения. Доктор уже не очень вежливо просит бабку свалить нафиг и прийти попозже. В ответ бабка начинает бормотать какой-то бред типа: - «Ходють тут всякие…» и тыкает шваброй с ножки стульев посетителей. Взрослые от такой наглости повисли, зато мелкий вставил свои пять копеек: - Пошла н@хуй! Все в шоке, уборщица пулей вылетает из кабинета. Доктор берёт карточку пацана и пишет в ней: - «Психически здоров, реакции адекватны».
смех

#1300 от 01/11/2012 21:26

Муж каждый вечер говорит жене: - Дорогая, я пошёл на скачки.
Однажды жена сообщает ему: - Сегодня скачек не будет, я твоей лошади ноги переломала.

ДОБАВЛЕНО 01/11/2012 22:27

Жена с любовником в постели. Звонок в телефон. Жена, немного поговорив, вешает трубку. Любовник спрашивает:
- Кто звонил?
- Да муж, сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.

ДОБАВЛЕНО 01/11/2012 22:28

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение