| Автор | Сообщение |
|---|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
-Дорогой, ты ещё долго на работе?
-Минут тридцать ещё, а потом приду домой и свалюсь без сил…
-Приходи скорей, с меня массаж!
-Ты в слове «борщ» шесть ошибок сделала.
Отмечаем двадцатипятилетие сына. Дата не круглая, но все равно приятно. Первый тост решил сказать сам - на правах отца. Вспомнил, какой он маленький был чудной и как потом этот чудик рос, рос, и вот наконец вырос. Пожелал ему всего - здоровья, прибавления ума, удачи, любви и в завершение говорю:
- И главное пожелание... Пусть у нашего сына будут богатые родители!
Сын, чокаясь:
- Спасибо, конечно, пап! Но вас-то тогда куда мне девать?...
Воспитали шутника...
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4787
|
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной, то это уже не склероз...
ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 16:30
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 16:31
Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.
ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 16:32
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы. |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
 |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4787
|
Студентческий:Сессия. Бог посылает ангелов посмотреть что в ВУЗах творится.
Две недели до экзаменов.
В медицинском водку пьют, в педагогическом водку пьют, в политехническом
водку пью.
Неделя до экзаменов.
В медицинском взялись за книжки, в педагогическом водку пьют, в
политехническом водку пьют.
Три дня до экзаменов.
В медицинском готовятся, в педагогическом взялись за книжки, в
политехническом водку пьют.
День до экзаменов.
В медицинском готовятся, в педагогическом готовятся, в политехническом
Богу молятся.
Бог:
- Вот раз они молятся, то им мы и поможем! |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
| Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса появляется сторож. - Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча а с нее пять! - Ой а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
| Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
сидят две бабки на лавочке,общаются.одна спрашивает:слушай,а ты когда самкю страшную боль испытала?-ну наверно когда рожала.а ты?-ну когда мне кесарево делали...тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говарит:-фигня всё это бабки!явот например чуть велосипедный звонок не откусила ,когда мне клитор цепью зажувало...  |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
| Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. |
|
стопыч
Фанат форума
Сообщения: 3136
|
| юрий08 писал: | | сидят две бабки на лавочке,общаются.одна спрашивает:слушай,а ты когда самкю страшную боль испытала?-ну наверно когда рожала.а ты?-ну когда мне кесарево делали...тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говарит:-фигня всё это бабки!явот например чуть велосипедный звонок не откусила ,когда мне клитор цепью зажувало... |
Несобдюдение Т.Б. Неиспользование защитных средств!
|
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
СВЕЖИЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Назначение Сергея Шойгу на пост министра обороны России уже увековечила "народная мудрость" - как гласит свежий анекдот, "Шойгу сразу хотели назначить министром обороны, просто стенографист неправильно расшифровал МО". |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Военная кафедра,какой-то старый майор в отставке ведет лекцию: угол подъема ствола танка столько-то градусов.. Выкрик из аудитории: по цельсию или по фаренгейту??? Майор,на секунду замешкавшись : по фаренгейту! Дикий ржач.. Он,смутившись : да ладно-ладно..!,шучу я...,по цельсию конечно! )))  |
|
ketle
Завсегдатай
Сообщения: 349
|
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!! |
|
ketle
Завсегдатай
Сообщения: 349
|
| Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Мужик в публичном доме выбирает женщину.Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр!А ты кто? - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Не,вы только посмотрите!Сейчас окaжется,что проститутка тут Я
|
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| ketle писал: | | Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. |
Злободневно кстати!  
*********************************************************
- У меня в детстве отец был непререкаемым авторитетом - у него был чёрный пояс!
- По каратэ?!
- Нет! Кожаный, на брюках! |
|
gsn
Фанат форума
Сообщения: 5650
|
| ketle писал: | | Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. |
А я такую хрень сделал, к пульту телефон скотчем двусторонним приструячил, набрал номер, нашёл.   |
|
Lenchik
Фанат форума
Сообщения: 7937
|
| ketle писал: | | Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. |
А это не анекдот. В стародавние времена собственными глазами видел видеомагнитофон с бипером. |
|
RomanRB
Модератор
Сообщения: 28581
|
как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать |
|
answer
Передовик
Сообщения: 1879
|
| RomanRB писал: | как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать |
И еще, из такого-же: Надо три раза подряд сказать человеку, кот. не понимает по аглицки: A bird. |
|
|
