Анекдот дня. Актуально!

#1321 от 09/11/2012 18:10

answer, Паша привет! улыбка

Под "Рамштайн" паять клева!
Такое ощущение, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить. смех

#1322 от 09/11/2012 18:20

RomanRB писал:

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

А вот теперь быль про подобное из личного:
в нашем институте в конце 80-х студенты свои работы по программированию (собственно программы) набивали на перфокарты в одном отделе вычислительной техники, а потом сдавали для выполнения программы, получения результатов и их распечатки в другое, так вот в отделе "перфорации" видать работали не сильно усердные и внимательные студентки-вечерницы и достаточно часто не переключали регистр, соответственно вся программа набивалась на перфокарты на русском языке и вычислительная машина (не поворачивается рука назвать тогдашнюю технику компьютером) программу не воспринимала, но распечатывала её текст так, как он был набит на перфокартах. Так вот один мой сокурсник из параллельной группы по фамилии Кузьмин или Кузьменко с погремухой конечно "Кузя" решил вы@бнуться и озаглавил свою программу "job Kuzya" вроде как "работа Кузи", но "j" в русском регистре была "ё", остальное совпадало по транскрипции с английским, и прочитав то, что напечатала машина, ржали все кто присутствовал в это время при получении своих распечаток с машинного зала! умора

#1323 от 09/11/2012 18:37

а теперь прикиньте где "лентяйки" б/у распродажа...и все би-па-ют...., клева подмигивание

ДОБАВЛЕНО 09/11/2012 19:38

viktor_ramb, классно!

ДОБАВЛЕНО 09/11/2012 19:39

а позже фото распродажи приложу, если найду...была гдейта..., пультов сотни 2-3...

ДОБАВЛЕНО 09/11/2012 19:46

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

#1324 от 09/11/2012 19:15

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

#1325 от 09/11/2012 19:26

RomanRB, Рома, и тебе привет! подмигивание

#1326 от 09/11/2012 19:45

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

#1327 от 09/11/2012 20:43

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

ДОБАВЛЕНО 09/11/2012 21:50

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

#1328 от 09/11/2012 22:40

Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
смех

#1329 от 09/11/2012 23:28

Сидят три эстонца на берегу речки, рыбу ловят. Час проходит. Первых эстонец: "Что-тто не клюётт!" Ещё час проходит. Второй: "Та, тействиттельно не клюётт!" Ещё час проходит. Третий: "А знаетте почему не клюётт? Пиз@ите до х@я, госпотта!"

#1330 от 10/11/2012 20:39

В публичный дом звонит мужчина. Пришлите мне пожалуйста проститутку. Вам какую? Самую толстую какой сможете найти. Присылают ему толстую женщину вся в жире. Он её приводит в комнату и просит раздеться и встать на четвереньки. Женщина раздевается встает на четвереньки. Мужик кричит бобо, в комнату прибегает здоровеный дог. Видишь бобо если ты будешь много жрать, то будешь как эта тётя. улыбка

#1331 от 10/11/2012 22:08

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

#1332 от 12/11/2012 18:01

ходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. классно!

ДОБАВЛЕНО 12/11/2012 17:20

Прочитал мужик в газете объявление: "Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит: - Покажите ореховую спальню. Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: - Орех, вылазь, я твою будку продал. улыбка

#1333 от 13/11/2012 18:21

Прочитал мужик в газете объявление: "Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит: - Покажите ореховую спальню. Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: - Орех, вылазь, я твою спальню продал. - Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров… подмигивание

ДОБАВЛЕНО 13/11/2012 19:23

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

ДОБАВЛЕНО 13/11/2012 19:25

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

ДОБАВЛЕНО 13/11/2012 19:25

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

#1334 от 13/11/2012 19:21

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал. улыбка

Такая наша участь! улыбка

#1335 от 13/11/2012 19:35

юрий08, Ну так и будет..Голосуйте больше смех

#1336 от 13/11/2012 19:51

Заготовка путинская-Россияне должны остаться на управленческих постах-остальное быдло заменяется на гостарбайтеров.Участь не завидная с азиатами работать?Ну это вы у рематика спросите смех

Они ж под себя гребут-А Ваня уши развесил в Дорохове смех

#1337 от 13/11/2012 20:15

RomanRB писал:
как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать[/quote]
Этт мы в армии забавлялись, произнесите по англицки "возле птицы", "голубая вода", "я писАл О".

#1338 от 13/11/2012 21:05

serega-64,

Цитата:

Этт мы в армии забавлялись, произнесите по англицки "возле птицы", "голубая вода", "я писАл О".

Здесь у нас будет актуальней "мир-дверь-мяч" по английски ! стопудово

#1339 от 16/11/2012 19:22

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 20:23

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 20:25

Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 20:26

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 20:29

В доме живут 2 однофамильца. Один умер, а второй уехал в Африку. От него
приходит телеграмма. Почтальен вручает ее вдове, та читает и падает в
обморок.
Там написано: "Добрался благополучно, пекло страшное"

#1340 от 16/11/2012 20:52

Отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает
первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:11

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места.

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:12

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво
предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:13

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу
мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х..й положил

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:14

- Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок
может переварить все что угодно.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:15

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:16

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины
засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
- Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне своим мини-членом - всю жизнь,- ответила жена.

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение