| Автор | Сообщение |
|---|
ketle
Завсегдатай
Сообщения: 349
|
onibn, знаешь где я живу, вообще мой голос, как впрочем подозреваю сами выборы есть фикция...
и да, это не РФ, и даже не любая какая другая славянская страна, но я Русский!!!, и кроме того тут где я живу...русский - это уже не хорошо, и причем тут русские все кто не соответствующего цвета кожи, и разреза глаз..., в общем кто рожей не вышел по месту, тот русский...Я Русский - Славянин!!!!! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
| ketle, что-то твой манифест не в тему, или это из анекдотов? |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
sofrina,Крик души наверно (после пятого стакана  ) |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33679
|
| ketle, а чего ты из профиля убрал место жительства? Говорят Карелия красивый край |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй
женщины.
- Ну, двадцать...- отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к
третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!
ДОБАВЛЕНО 17/11/2012 10:46
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
ДОБАВЛЕНО 17/11/2012 10:47
Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...
ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас здесь платный.
ДОБАВЛЕНО 17/11/2012 10:50
Разговор мужа и жены:
(Ж)- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
(М)- А что мы дарили в прошлый раз?
(Ж)- В прошлый раз мы подарили ей стул.
(М)- Ну а теперь подведем к нему электричество.
ДОБАВЛЕНО 17/11/2012 10:52
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. |
|
ketle
Завсегдатай
Сообщения: 349
|
| вообщето я в Средней Азии живу, и я ничего из профиля не убирал ... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
| в Средней Азии Карелии НЕТ- это географический факт |
|
ketle
Завсегдатай
Сообщения: 349
|
- Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернутся.
- И чо там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:34
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:39
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:40
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:41
В отделе кадров менеждер напутствует соискателя:
- ... и запомните, главное, чтобы Генеральный никогда не обращался к Вам на ВЫ!
- ???
- Ну... На ВЫ: ВЫ@бу!, ВЫсушу!, ВЫгоню!!!
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:47
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:48
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:50
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля...
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:52
Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:52
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:53
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:55
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:56
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:57
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Из инета:
Душа Била Гейтца после смерти попадёт в корзину. |
|
ketle
Завсегдатай
Сообщения: 349
|
viktor_ramb, до полного очищения
ДОБАВЛЕНО 21/11/2012 21:54
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь. |
|
ketle
Завсегдатай
Сообщения: 349
|
Никола-борода,
есть актуальное продолжение из той жизни когда появились автоответчики:
- Позвоните мне, и я прослушаю Ваше сообщение когда вернусь.
|
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
| sofrina писал: | | в Средней Азии Карелии НЕТ- это географический факт |
Будет! |
|
ketle
Завсегдатай
Сообщения: 349
|
Maksimov,  
ДОБАВЛЕНО 24/11/2012 06:27
реки уже повернули, терь континеты будем вращать |
|
Joiner
Фанат форума
Сообщения: 3612
|
Папа купил сынишке арбалет. Сынишка
- Пап, а куда можно стрелять?
- Ну куда хочешь, только не в живое, можешь в кусты, например, - сказал папа и пошел смотреть телевизор.
Через пять минут забегает сынишка
- Пап, две новости - хорошая и плохая.
- Давай с хорошей
- Я соседу член прострелил!
- Отлично, а плохая?
- Маме обе щеки тоже прострелил
|
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11938
|
Баян, конечно, но всё же
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Borek, не боян, а очередная интерпретация популярного способа заработка денег - есть вариации с блондинкой и адвокатом в самолёте и т.п., а с шахматистами так вроде реально была подобная история век назад!  |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл! |
|
|
