| Автор | Сообщение |
|---|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох..евшими мужиками.
ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 21:23
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен
ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 21:34
Подходит мужик к женщине:
- Все, я дом построил, дерево посалил, так что ... это... пошли что-ль.
ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 21:35
В публичный дом вкатывается на инвалидной коляске старичок, лет под 80, и говорит:
- Дайте мне четырех лучших девочек.
- Да вы что, с ума сошли? Что вы с ними делать будете?
- Вы знаете меня недавно парализовало и очень удачно.
ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 21:41
Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней.
Подруга интересуется:
- Зачем?
- Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка.
- Да что случилось?
- Не телефонный разговор, приходи и увидишь.
В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу: - А знаешь куда весь свет девался?
- Нет, куда?
Блондинка открывает холодильник и отвечает:
- А вот куда!!! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.
ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 22:05
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
- Ну и что, это же обычное дело.
- Ты не понял. У меня же нет жены.
ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 22:05
Лабораторные занятия в сельхозинституте на кафедре животноводства.
Профессор: - Г-да студенты! Вот вам бык, вот корова и пятнадцать минут времени. Я пойду пить кофе, когда прийду - чтобы бык осеменил корову.
И ушел. Приходит через пятнадцать минут. Смотрит - бык мемртвый лежит, корова стоит грустная, грустная...
Профессор: - Что случилось?
Студенты: - Да понимаете г-н профессор, пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху помер. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Студенты:
- Что читаешь?
- Квантовую физику!
- А почему книгу держишь вверх ногами?
- А какая разница? |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-) |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
У входа с вывеской "Для тех кому за 30" дамы:
- Ну что, зайдём?
Проходящий мимо мужик:
- Дамы! Не слишком ли Вы себе большой размерчик выбрали ?!
 |
|
|
Nabi
|
| В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры... |
|
Рифат
Обыкновенный человек
Сообщения: 17773
|
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
 |
|
Joiner
Фанат форума
Сообщения: 3612
|
Стоит лось, под ногами бегает мышь. Забежит наперед
- Странненько!
Забежит назад
- Чудненько!
И так целый час - "Чудненько - странненько".
Лось
- Мышь, ты уже достала - что там чудненького и что странненького?
- Понимаешь - смотрю на твоё хозяйство, так чудненько, а смотрю на твои рога, так странненько
|
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
- Доктор, почему у меня нет друзей?
Объясни мне , старый лысый козёл, почему у меня нет друзей?!
ДОБАВЛЕНО 11/12/2012 22:39
Поправка ко 2ому закону термо динамики: "Не существует вечного двигателя, зато существуют вечныe тормозa".
ДОБАВЛЕНО 11/12/2012 22:39
Не получилось провести ипытание первой умной (искусственный интелект) бомбы: её было невозможно выпихнуть из самолёта.
ДОБАВЛЕНО 11/12/2012 22:40
-А через что лежит путь к сердцу женщины?
-Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!
ДОБАВЛЕНО 12/12/2012 21:21
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА! |
|
Mihey83
Завсегдатай
Сообщения: 433
|
Приходят как-то раз путин с медведевым в аптеку
-и говорят аптекарю в окошко два ган-на аптекарь
-да я вижу, а в чем ваша проблема.
Прошу прощения за немного плоский анекдот да и рассказал я его не совсем точно но я думаю поймут многие. |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
Вызов на дом Деда Мороза!
Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
От "Анекдот по-украински":
Купили отец с сыном вскладчину автомобиль ВАЗ, покатались немного и машина враз "посыпалась". Пошёл отец и купил книгу по ремонту автомобилей ВАЗ, положил перед сыном и сказал:
- Вот сынок! Теперь это наша Библия!
- Нет папа! Теперь это наша Камасутра! |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
- Жена! Где наше свидетельство о браке?
- А зачем оно тебе?
- Хочу проверить - не указан ли в нём срок гарантии!
****
Папа Карло посадил дерево, когда оно выросло, выстругал из него Буратино, а когда увидел какой дол@оёб получился, построил из него дом. В общем выполнил свой жизненный долг мужика полностью!  |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! |
|
Nik_Al
Старый таёжник
Сообщения: 32158
|
|
