| Автор | Сообщение |
|---|
Виталий315
Передовик
Сообщения: 1722
|
| Да он с женой поссорился и в гараже наверное находится. Сегодня заезжал, печка топит, а ни кто не открывает. Хороший парень, но видеть ни кого не хочет. |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Учёные выяснили, что лошары читают текст не убирая рук с мышки. P.S. Токо не надо щас убирать руку с мышки.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:52
В Москве столкнулись джип генерала МВД и джип директора ФСБ. Виновником стала девятка сотрудника ДПС, прибывшего на место аварии.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:53
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:54
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:56
-Сучара! -Что, дорогая? Не расслышал. -Скучала, говорю, скучала,милый.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:57
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С нет на да.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:57
- Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать?
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:00
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:07
Д. И. Менделеев весь день пытался доказать жене тот факт, что на первом месте стоит водород H, но никак не жена с детьми.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:07
- Дорогой, давай сменим позу? - Ааааа! Говорящее бревно!
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:08
Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?! - Як? - Целлюлит!!!
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:14
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:27
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда октройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли???? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:28
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х..й знает что. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
| Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает. |
|
Виталий315
Передовик
Сообщения: 1722
|
| Вчера в гараже машину варил без маски, сегодня проснулся, а глаза и веки опухшие и болят. Интересно что люди подумают, я ведь не праздновал нового года? |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Биологи проводят эксперимент. Установили высокий столб, сверху привязали банан, внизу свалили груду ящиков. Запустили в лабораторию голодную обезьяну. Она увидела банан, давай трясти столб. Банан не падает. Тогда лаборант говорит: "Думай, думай..." Обезьяна почесала в затылке - и давай ставить ящики один на другой. Залезла на них и дотянулась до банана.
Потом запустили голодного добровольца. Тот посмотрел на банан и давай что есть силы трясти столб. Банан не падает. Доброволец снова трясет - банан не падает. Лаборант ему: "Думайте, думайте..." Доброволец в ответ обозленно: "Что тут думать, - трясти надо!!!" |
|
M@ks
Завсегдатай
Сообщения: 568
|
Из нета.
Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.
У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, заглючила оперативная память, и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
P.S. Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обошлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Смех стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
sofrina, | Цитата: | | Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает. |
Ни что так не поднимает личную самооценку, как пересчитывание нулей суммы на своём банковском счету. 
Впрочем возможно с приколом уже повторился, зато метод  !  |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
- Скажите, больной, почему вы все время так нервничаете?
- У меня, доктор, очень беспокойная работа.
- Кем же вы работаете?
- Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий.
- Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?!
- Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
rematik, | Цитата: | | ... ежесекундно приходится принимать ответственные решения! |
 |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не было.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:35
Паранойя – это когда ты видишь работающий без звука телик, и тебе кажется, что в нем говорят о тебе.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:35
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . . - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:37
Иранская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка «кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других - на пять.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями!
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая...
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,что они работают ради любви к искусству.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
-Ты с нами на праздники?
-На каких условиях?
-Штука и готовка.
-А можно две и ничего не делать?
-А ещё лучше – три и вообще не приходи!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребёнка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
-Лично я всегда встаю на весы с котом. И независимо от результата кот – прожорливая скотина, а я – молодец!..
-Как на свадьбе погуляли?
-Я не гулял, я женился…
-Ну, тогда остаётся только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся!
-А ничего, что я женщина?
-В глубину давай померяемся! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция - каждое лето хотеть за границу.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:46
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порно сайтах.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:46
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:47
Интересно, а кто проверяет что собачий корм стал еще вкуснее?
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:48
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:55
Ребята не верьте девчатам из чата. У них есть дети, и даже внучата ещё борода и прокуренный свитер а рядом стоит как минимум литр
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:58
90 60 90, что это? - это езда по городу мимо ментов!!! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? Жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 20:19
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. |
|
memristr
Завсегдатай
Сообщения: 537
|
| ..когда его вывели на чистую воду - вода сильно помутнела. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 20:45
Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 21:01
Пока колобок был в командировке его булочка изменила ему с коржиком. Теперь он не колобок, а рогалик!
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 21:03
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда Цой жив сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Один размахивается и что есть силы заезжает второму по голове. Тот в ответ спрашивает:
- Ты это серьезно?
- Да!!!
- Твое счастье... А то я шуток не люблю!
ДОБАВЛЕНО 03/01/2013 02:32
Бар. Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой? |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Стою я, значит, на остановке, дожидаюсь автобуса. Рядом с перекрестком. Вижу картину: маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти дорогу.
М: - Пап, пойдем, что мы стоим.
П: - Нет, нельзя, видишь, красный горит.
М: - А видишь, вон дяденька переходит.
П: - Ну и что, это плохой дяденька. А вон стоит (показывает на меня) хороший дяденька – зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в наглую, едет «бэха», не уступая им дороги.
П: - Сынок, (показывая на «бэху») а вот этот дяденька – ПИД*РАС.
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю Вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт, пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: «Ваня, пpикpой хвост, атакyю!» Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком – амнистия!!!
Пpоходят несколько месяцев – полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении – пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: «Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy!»...
Есть у меня один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?!
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...
Перед НГ решил навести дома уборку. Ну и значит, отправился вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл сильный снег. Я не глядя швырнул мусор в бак, и отправился домой. Подхожу к подъезду и чувствую – чего-то не хватает. Осмотрелся – перстня-печатки нет. (Он дарёный, потому и великоват – резко рукой тряхнёшь – слетает). Я, ест-но, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении «подъезд – помойка». Гайки не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку, и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущением произносит: «Э! Это мой бак!»
А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: «Мужик! Пошёл на %уй!!!» Нахожу перстень, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу.
Вчера выношу пост-новогодний мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: «Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём...»
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе. |
|
|
