| Автор | Сообщение |
|---|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
| Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Реальный случай. Рассказал очевидец.
1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника.
- Ты хоть что нибудь читаешь?
- ...
- Газеты хоть читай!
- Я читаю...
- Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? - имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС.
Немного помолчав, пацан выдал:
- Водку запрещают!
[url=http://ru.wikipedia.org/wiki/Антиалкогольные_кампании_в_СССР]на самом деле[/url] |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| rematik писал: | | Реальный случай. Рассказал очевидец.] |
Вот тоже реальный , как мне кажется случай , но в наши дни .
Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка — чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.
Народ за мной волнуется: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут . Наконец сделав выбор, парень спрашивает:
— Сколько с меня?
— Шестьсот двадцать бла-бла-бла
Герой достает пятитысячную купюру... Продавец:
— Вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!
– Пофиг! Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь.
В очереди ропот...
Я (зная, что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр):
— А давай я тебе пятак разобью!
...Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь... |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
Приходят Еврей, Немец и Русский к богу и спрашивают:
Еврей:
-Когда мы поумнеем?
Бог:
-Через 5 лет.
Еврей заплакал и ушел.
Немец:
-Когда мы поумнеем?
Бог:
-Через 10 лет.
Немец заплакал и ушел.
Русский:
-Когда мы поумнеем?
Бог заплакал и ушел... .............  |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала. |
|
Lenchik
Фанат форума
Сообщения: 7937
|
| Реальный случай: Моя знакомая устроилась работать в военную часть, в столовую. До пенсии она прапорщиком была в особом отделе. Солдат знает достаточно хорошо. И вот в новый год рассказывает что то о солдатах "...ну что с солдата взять, какой стороной ни поверни, кругом одна жопа.". |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
| BAZUEV56 писал: | | Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. |
а учитель пения после шестой становится учителем труда,после всего навороченного
ДОБАВЛЕНО 04/01/2013 21:38
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
ДОБАВЛЕНО 04/01/2013 21:42
Cегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить
ДОБАВЛЕНО 04/01/2013 21:53
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
На подводной лодке, после празднования НГ полная дезориентация, где находятся, никто не может ответить. Командир штурмана пытает, где мы находимся? Штурман тычет по карте трясущимся пальцем — вчера здеся были, а сейчас??? Капитан принимает решение.
— Поднять перископ! Такс… Корабль вижу, штурман пиши название… — Левый торпедный товсь, по цели — огонь!
— Радист, пиши координаты сигнала СОС!
— Штурман, и в следующий раз помогать не буду! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| sofrina писал: | | BAZUEV56 писал: | | Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. |
а учитель пения после шестой становится учителем труда,после всего навороченного
|
А вот в школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
| shov244 писал: | | sofrina писал: | | BAZUEV56 писал: | | Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. |
а учитель пения после шестой становится учителем труда,после всего навороченного
|
А вот в школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
|
Каратэ это сила, молоток это мощь, а вот знание основ баллистики и кинематики при правильном применении помогло бы учителю физики поставить жирную точку в конфликте на профессиональной почве, если бы конечно участвовал бы |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| sofrina писал: | | Каратэ это сила, молоток это мощь, а вот знание основ... |
...психологии, не оставило бы шансов ни кому в ратном бою на поприще словоблудия и мозго@ёбства, превратив человека в овощ, если не остановиться вовремя. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244, | Цитата: | Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! |
Вводят подсудимого в зал судебных заседаний. Он сразу обращаясь к судье:
- При рассмотрении моего дела прошу учесть достопочтимого господина судью что недалее чем год назад я спас Вашу тёщу от неминуемой гибели.
Судья:
- За какое ещё тяжкое преступление Вас предают суду? |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
| rematik писал: | | на поприще словоблудия и мозго@ёбства, превратив человека в овощ, если не остановиться вовремя. |
про кого то очень точно подмечено |
|
|
Nabi
|
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Решено! Хватит быть суеверными!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало -это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЧАСТЬЮ!)))))
ДОБАВЛЕНО 05/01/2013 12:33
-Мама, мама, вытрезвитель сгорел! -Откуда ты знаешь? -Папа идет и поёт:"Враги сожгли родную хату"
ДОБАВЛЕНО 05/01/2013 12:38
-Знаешь, сынок, я хочу с тобой серьезно поговорить. Ты совсем забросил учебу, думаешь только о девочках... -Но папа... я это... как бы.... -Не смей перебивать! В конце концов, кто из нас отец, я или ты? -Оба, папа, оба.... :D |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| sofrina писал: | | shov244 писал: | | sofrina писал: | | BAZUEV56 писал: | | Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. |
а учитель пения после шестой становится учителем труда,после всего навороченного
|
А вот в школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
|
Каратэ это сила, молоток это мощь, а вот знание основ баллистики и кинематики при правильном применении помогло бы учителю физики поставить жирную точку в конфликте на профессиональной почве, если бы конечно участвовал бы |
Не-е ...физики слабоваты пред математиками ...
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4788
|
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет всех вместе взятых прибалтийских республик
ДОБАВЛЕНО 05/01/2013 23:21
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х№ем на лице...
ДОБАВЛЕНО 05/01/2013 23:23
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - Осторожно, я женат! у женщины - Смелее, я замужем! |
|
M@ks
Завсегдатай
Сообщения: 568
|
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё... твою мать! Hе тряси лестницу!"
Едет мужик в поезде на верхней полке. На одной из остановок, в купе к нему подсаживается необъятных размеров женщина.
Уложила свои вещи, потом достаёт бутылку водки, закуску.
Садится за столик и с горла, выпивает всю бутылку. Мужик в охренении опускает голову вниз, спрашивает:
- Как звать вас милая дама?
- А чего меня звать, сейчас закушу и сама залезу!
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор
дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория
”Голубые дали”.
Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо - о*уеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы, ох*ел что ли?
ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 00:14
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я росила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…
У коллеги взломали «мыло», теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: «Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!»
Первая мысль – хорошо, что не от шефа…
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие «*%;», вместо половых органов – черные квадратики...
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!.. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 11:38
"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 11:39
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 11:44
Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: - Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: - По телевизору один бред показывают!
- Так-с. А что ещё беспокоит?
- Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: - И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
- Доктор, а вы спросите, кто ворует?
- Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
- Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
- Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
- И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
- Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.
Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: - Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
- И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
- Кто, кто… Бориска!
- А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
- А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.
ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 11:46
Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление:
"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник.
Плати нам так мало, как совести у тебе есть." |
|
|
