| Автор | Сообщение |
|---|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| rematik писал: |
- И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
- Что, что… Носки!
....
- И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
- Кто, кто… Бориска!
- А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
- А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.
|
У меня такая же беда ... грабежь в квартире ... носки пропадают и не зависимо хто царь ... Вова , Дима или допустим завтра Васятка .
По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
- Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу. Собакам кость кинешь, и всё шито- крыто. В отличной губернии живём!!!
- Это какая бочка по счёту, а, лиса?
- Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
- Как, как...По справедливости. Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят.
У нас ведь в лесу демократия. Мне семьдесят процентов. А остальное с ними поделите.
- Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?
- А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?
Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют.И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне ни как нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо...
- А что бы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам остальное.
- Так кто же за это проголосует? Захотят поровну...
- Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев!!! Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравячей , мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете... |
|
|
Nabi
|
- Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь, сынок? - Да, Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь…
А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку… - Не-е, сынок, и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома… - И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец… |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.
ДОБАВЛЕНО 07/01/2013 23:20
Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
| Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? |
|
RomanRB
Модератор
Сообщения: 29225
|
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
ДОБАВЛЕНО 09/01/2013 20:32
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик? |
|
Виталий315
Передовик
Сообщения: 1722
|
| Мелиор писал: | | Виталий315, напишешь потом чем дело кончилось |
Позавчера знакомого застал в гараже, забрал хомут с прокладкой. Вчера собрал бак и позвонили к клиенту, тот спокойный, договорились на сегодня 11 часов. Привез бак, объяснил, что не красиво с моей стороны получилось, собрал стиралку. Он говорит:" Сколько с меня?". Говорю цену. Он отдает деньги, жмет мне руку и говорит, что про проценты шутил. Я то посмеялся, а жена заявку принимает, с клиентами разговаривает и расстроилась из-за этого. Вот шутник  |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
RomanRB, | Цитата: | Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет. |
Одна котовладелеца жалуется подруге:
- Кот у меня такой красивый, но шкодливый - насрёт посередине комнаты, потом разгоняется и свою кучу жопой растирает до самого угла!
Подруга ей советует:
- Купи рулончик нулёвки, постели на пол - один раз жопу натрёт, долго кататься на дерьме не сможет, второй раз натрёт и вообще охота так шкодить отпадёт.
Встречаются снова и подруга интересуется проблемой с котом.
- Проблемна пропала вместе с котом, я нулёвки не нашла, взяла восьмёрку - пока кот до угла доехал, одни ушки остались! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Пара приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- "Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию."
Муж звонит на респешен:
-“ Hello!”
- “Hello! How can I help you?”
- “Do you know Tom & Jerry?”
- “Yes, of course”
- “Jerry is here!” |
|
RomanRB
Модератор
Сообщения: 29225
|
| viktor_ramb, Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| RomanRB писал: | | viktor_ramb, Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! |
Котёнка за нассаные где попало лужы наказывали и учили: тыкали мордой в его ссаньё и выбрасывали в окно. В конце концов начал срабатывать условный рефлекс - кот ссал, тыкался в лужу носом и сам выбрасывался в окно! |
|
LordLostr
Модератор
Сообщения: 8673
|
| viktor_ramb писал: | | тыкался в лужу носом и сам выбрасывался в окно! |
Сьё----я!  Приучили,рефлекс. |
|
RomanRB
Модератор
Сообщения: 29225
|
| - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? |
|
Виталий315
Передовик
Сообщения: 1722
|
| У меня кот в унитаз писает, а вот срать не нравится в горшок, иногда у порога туалета срет. |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. |
|
Виталий315
Передовик
Сообщения: 1722
|
Свежий анекдот с форума, только не обижаться, это все лишь анекдот.
"Интересно вы размышляете. Вот спрошу у всех: "Видите мозг у Ази?"
-Да, Пока все ровно,без вые...ов.
Мозг увидеть нельзя, только сделать вывод о том что он должен быть у всех. А как сделали вывод что там все ровно и последнее слово расшифровывается как "извилины"? |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.  |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
Раньше пультом от телевизора был самый младший в семье.
--------------------------
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
| Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро ж старый Новый год! |
|
|
