| Автор | Сообщение |
|---|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
------------------------------------------------------------------------------------------------
—Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович,ты за@бал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей! |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
Целую неделю лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое...А похмелье, зараза, потом всё равно РУССКОЕ... |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
| Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
В мире огромное количество языков и безобидное слово на одном языке может означать сильное ругательство на другом.
Придумывая название для продукта, который будет продаваться по всей планете, трудно угодить всем.
Недавний пример – тот же iPhone 4S, что звучит как "iPhone for ass" (телефон для задницы.)
Вот и Nokia не смогла подобрать лаконичное для всех языков слово для своей линейки Windows Phone – Lumia.
Оказалось, что Lumia переводится с испанского как «проститутка» (словарь Lingvo подтверждает).
В таких ситуациях компании обычно вводят локальные названия (так автомобиль Honda Fitta в Швеции переименован в Honda Jazz, так как Fitta переводится как «вагина»).
Но Nokia совершенно не смущают эмоции, с которыми испанцы будут смотреть на Lumia 710 и Lumia 800. Взгляните на скриншот официального сайта Nokia Spain и представьте себя на месте испанца (или испанки):
Как бы то ни было, Lumia 710 и Lumia 800 собирают положительные отзывы и вскоре появятся в продаже. В России смартфоны выйдут в декабре. Когда в Украине – неизвестно.
КСТАТИ
В мире много примеров, когда производители не смогли уследить за тем, как название их продукта будет звучать в разных странах. Больше всего досталось автомобильным брендам.
Mitsubishi Pajero была названа в честь пампасской кошки (Leopardus pajeros).
Однако, так как слово pajero (пахе?ро) имеет в испанском языке сленговое значение «онанист», на некоторых зарубежных рынках было принято иное название.
Так, в Испании, Индии и Америках (кроме Бразилии) оно было заменено на Mitsubishi Montero (означающее «воин-горец»).
Не очень хорошо звучит для нашего уха Daewoo Kalos, поэтому и продается машина у нас как Aveo.
Audi E-tron – во Франции это могут понять как "много какашек" и Toyota MR2 - в той же Франции – это "merde", а значит дерьмо.
А марка Lada была придумана только потому, что «Жигули» напоминает слово "жиголо".
Ну и незабвенные для нашей страны – Isuzu Trooper, Proton Perdana, Kia Cerato.
Если вспомнить не автомобильные бренды, то из истории Украины можно вспомнить воду Blue Water и шоколад Віспа. |
|
БЕЗЫМЯННЫЙ
Бегущий по граблям
Сообщения: 7241
|
| sofrina, HONDA но не fitta a FIT. |
|
стопыч
Фанат форума
Сообщения: 3136
|
Удав: " А в попугаях у меня гораааздо длиннее  ..." |
|
richard34
Завсегдатай
Сообщения: 715
|
Проходит негр с попугаем на плече возле бедеги.
Мужик пристально так смотрел,смотрел и спрашивает- Где взял?
Попугай - В Африке их там много! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам. |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!;
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!;
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!;
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. |
|
|
Саня1990
|
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...))) 
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 05:21
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
-Я принес кал и мочу!
-На анализы?
-Нет блять,на дигустацию!! |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
Регистрация на сайте.
- Для того чтобы доказать, что вы человек,введите буквы и цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит, вы робот.  |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 11841
|
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать одной маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах.
Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято,
добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР,
собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:19
Завод Coca-Cola в Сибири будет выпускать расширенный ряд напитков:
Bonaqua, Bonpivo, Bonvodka, Bon-samogon.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:21
Как мой друг выразился об определении слова - алкоголизм.
Алкоголизм - когда домой не пускают!
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:21
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:23
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу !
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:23
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:25
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:27
Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошёл в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была б чужая - цены бы не было...
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:28
На экзамене по высш.мат. проф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:42
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:44
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:47
Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке...
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:48
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы
сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче,
приходите уже пьяными! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ног отлипли.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:51
Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:53
По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:54
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:55
- Доктор я лесбиян...
- ??????
-Кругом столько красивых мальчиков, а я все по бабам да по бабам
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:56
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет
что-то сказать.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:59
Создали ученые суперкомпьютер (этот компьютер по идее должен был на любые вопросы отвечать), и задают ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня вообще ко всем компам планеты.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос.
Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.д. и т. п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 21:04
- Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы?
- Китайцы!
- И фарфор?
- Китайцы!
- И иероглифы?
- Китайцы!
- И это, это... Ну, это...
- Судя по численности, и это тоже придумали китайцы!
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 21:08
Люблю путешествовать. Интересно повидать новые страны, познакомиться с новыми людьми. (Чингиз-хан) |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
sofrina, | Цитата: | Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно. |
Жмотистым, но не тупым клиентам иногда говорю:
"Стоматолог спрашивает пациента:
- Вам как рвать зуб?
Быстро и дорого?
Или дёшево, но долго?" |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Женитьба - самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:36
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:36
Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными, и большинство из нас остаются жадными.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:37
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:39
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату - а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:40
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:41
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Цитата: | | Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. |
Походу ни бог ни дьявол с глистами ужиться не могут!  |
|
qsc
Завсегдатай
Сообщения: 738
|
Когда человеку очень плохо его забирает - скорая, а когда очень хорошо - милиция.
Кризис среднего возраста - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки - по старости.
Женщина может сделать 4 чуда: Стать влажной не намокая, Кровоточить не поранившись,
Давать молоко не поев травы, ЗАЕ*АТЬ не раздеваясь. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!
ДОБАВЛЕНО 22/01/2013 01:55
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается. |
|
|
