Анекдот дня. Актуально!

#1561 от 20/03/2013 14:54

ВВП и ДАМ заходят в аптеку.
Аптекарше:
- Два гондона.
Аптекарша:
- Я вижу. А покупать что будете?

#1562 от 20/03/2013 17:10

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

#1563 от 21/03/2013 15:42

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились. недовольство, огорчение

#1564 от 21/03/2013 15:45

я подозреваю , что ты даже и 1/100 от их жизни не успел прожить умора

#1565 от 23/03/2013 11:15

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, млядь, все на дороге!

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " зае&ало " и " @уйня".

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому неизвестной страной в Южной Америке.

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть, но нету.
- По-английски непонятно ему будет.
- Ну, тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

#1566 от 23/03/2013 11:50

- Дорогой! Дай денег!
- Зачем милая?
- На парикмахерскую!
- Зачем ты туда каждый день ходишь?
- Все постоянно говорят что у меня не всё в порядке с головой!

#1567 от 23/03/2013 14:09

Вчера, казалось, набрался ума-разума.
Проснулся утром, оказалось просто набрался. бяка

#1568 от 23/03/2013 20:55

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Ты скоро умрешь...
улыбка

#1569 от 24/03/2013 10:50

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

#1570 от 24/03/2013 14:29

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
улыбка

#1571 от 27/03/2013 19:35

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал:
- Можно!
Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит… Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я с вами посижу?
Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
Мужик говорит:
- Николай Петрович…
В это время всплывает другая лягушка и спрашивает:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
- ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

#1572 от 27/03/2013 19:57

Про лягух - вспомнил, только не анекдот.
Встаешь на берегу с удочкой, а рядом сидит лягуха. По праву сильного дебила решаешь шугнуть беззащитную тварь. Лягушка с размахом прыгает в воду, а затем моментально, панически дергая задними лапами, с брызгами и плеском выпрыгивает обратно на берег почти туда же, где сидела. Как будто искупалась в кипятке. Её можно снова спугнуть, но конец будет тот же. Что за "феномен"?

#1573 от 27/03/2013 20:03

Наверное это коте а не лягух. Коты и кошки так делают.

#1574 от 27/03/2013 20:20

С кабины самолёта выходит пилот с парашютом на спине и хмурым выражением лица и идёт по салону самолёта с двери, К нему женщина:
- Что случилось?
- Да ничего страшного. Просто у меня неприятности на работе.

#1575 от 27/03/2013 20:35

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж*пу дала! ... .

#1576 от 28/03/2013 23:17

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо...Но головы-то три, а печень-то одна! улыбка

#1577 от 29/03/2013 00:26

виктор-теледоктор писал:

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж*пу дала! ... .

Практически 1:1 пересказ оперетты "Летучая мышь"

#1578 от 29/03/2013 09:49

– Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Муж приходит домой и видит за шторкой босые мужские ноги. Гневно спрашивает:
— Почему??!
— А ты думаешь, что мои украшения, квартира, машина, - на твою зарплату?
Муж опять:
— Почему??!
— А может тебе сказать, почему ты получил такую высокую должность?
— Я в последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!"

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

#1579 от 29/03/2013 11:17

юрий08 писал:

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо...Но головы-то три, а печень-то одна! улыбка

Рассказывает Илья Муромец:
Забегаю я к Змею Горынычу в пещеру, в одной руке у меня булава, в другой мечь, и кричу страшным голосом: "Порублю, порублю". Змей Горыныч испугался и купил всё по три рубля!

#1580 от 29/03/2013 11:49

Мелиор писал:

пересказ оперетты "Летучая мышь"

В исполнении поручика Ржевского. смех

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение