Анекдот дня. Актуально!

#1581 от 29/03/2013 21:33

После нудистского пляжа муж жене:
- Похоже женщины более склонны к эксгибицианизму - их большинство на этом пляже!
Жена:
- Там разве были женщины? По моему только одни мужики!

#1582 от 31/03/2013 13:13

Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление?
Пациент: Два часа сорок три минуты.
Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось?
Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания.

#1583 от 31/03/2013 14:20

Учительница проверяла тетради и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

#1584 от 02/04/2013 21:45

У жены сегодня как-то всё не складывается... Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает... подшучивать, дразнить

ДОБАВЛЕНО 02/04/2013 20:49

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного!- Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! подшучивать, дразнить

#1585 от 02/04/2013 21:58

юрий08 писал:

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного!- Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! подшучивать, дразнить

Постоянного подмигивание

#1586 от 03/04/2013 13:04

Мелиор писал:

Постоянного подмигивание

Ничего подобного ... раз столбы есть между проводами знач переменный ток протекает ...
Бывало когда то электриков знакомых грузил ... Говорил вот как получается переменный ток ? С электростанции выходит постоянный , потом распределяется по потребителям по проводам , а они идут с провисом между столбами , так сказать волнами . Вот с помощью этих волн и получается у потребителя переменное напряжение . одобрение

#1587 от 03/04/2013 13:42

shov244, твои электрики наверное, следуя этому правилу, провода в стенке синусоидой прокладывали смех

#1588 от 03/04/2013 14:46

Какой смех то. Где то на форуме видел электрики не разрешили ввод в дачу через чердак и потолок сделать. Мотивировали это тем что провода от столба должны идти вниз, что бы ток легче тёк! Нельзя их пускать сначала вверх, а потом вниз. Типа сопротивление току будет.

#1589 от 03/04/2013 18:40

нельзя такие анекдоты писать а то уже на целую тему ростянули.... улыбка

#1590 от 03/04/2013 20:55

Lenchik писал:

Какой смех то. Где то на форуме видел электрики не разрешили ввод в дачу через чердак и потолок сделать. Мотивировали это тем что провода от столба должны идти вниз, что бы ток легче тёк! Нельзя их пускать сначала вверх, а потом вниз. Типа сопротивление току будет.

Таких электриков нужно сначала пытать, очень долго, а потом только гнать взашей.

#1591 от 03/04/2013 22:19

Lenchik писал:

Какой смех то.

Ребята то грамотные , не сразу до них просто доходило , ведь это произносилось с вумным видом , без подвоха ... Много хохм было , щас все и не упомнишь .

Lenchik писал:

твои электрики наверное, следуя этому правилу, провода в стенке синусоидой прокладывали

Не-е , по прямой линии ... чтобы в розетке было U-ние постоянно - не пропадало .
Вот случай вспомнил . Иду по заводу , смотрю ребята с кранового участка меняют рубильник - новый ставят . Ну прошел ... обратно иду , смотрю матерятся , в быстроте с фазировкой не попали , кранбалка не в те стороны ходит . Опять нужно отключать в щите , с ключами возится - менять две фазы . Ну я как обычно с вумным видом говорю , тут делов то на минуту . Они смотрят на меня недоумленно "Как ?" . "Да всё просто не нужно отключать щит , выключайте свой рубильник , открывайте крышку , видите предохранители А В С . Так как вы не попали по фазе , то нужно поменять фазу А на В . Вот и берете эти два предохранителя и меняйте местами ." У них конечно по началу ступор ... потом доходит ... с матами .

#1592 от 03/04/2013 23:14

Не моё .

Дело было в далеком, теперь уже, 1999 году. Я, дипломированный техник-электромеханик, покинул стены альмаматер и вышел в мир.
Идти пришлось не далеко, буквально три остановки автобуса за номером пять и я уже на своей работе - рыбоперерабатывающий комбинат.
Вонь, мухи, многочисленные коты с мордами, размером с Оку и бабье. Много бабья. Причем почти весь коллектив бабья самого драгоценного, бл@довито-ухарского характера, с мелкими вкраплениями правильных женщин.
Я, восемнадцатилетний падонаг, не чуя ног под собой метнулся в этот рай обетованный.
Электриком подстанции? Легко!
Еще полставки за грузчика? Пффф!
И еще полставки за сторожа? Запросто!
Короче, я приступил к работе.
Днем отсыпался на подстанции, под вечер таскал рыбу за забор, ночью тискал девок то из консервного цеха, то из икоро-балычного.
Через три месяца, несмотря на надежды моей драгоценной мамуси, я не поправился, а скорее наоборот - скинул килограмм семь.
Любовь кружила голову как пары аммиака в цехе глубокой заморозки продукции.
Перепортив роту девок, я взялся за ум и начал осваивать свою профессию. То есть бегать за пузырем для ВиктОра - моего наставника и подавать ему отвертки-ключи.
В обязанности моего сенсея, так же входило обслуживание лифтового хозяйства. А лифты там, надо сказать, грузовые, большие. Один лифт, больше зала моей "трешки" в пятиэтажке. Большие, ага.
Итак, наша доблестная команда получила вызов.
Пока мы с ВиктОром шагали на третий этаж, какая-то сцуко, включила, отключенное нами, питание лифтов.
Пришлось топать вниз, поднимать отброшенную сцуком табличку "Не включать! Работают люди!", вторично отключать питание и снова топать вверх.
Этот неизвестный сцуко, то ли мстил мне, то ли ему было делать нечего, но факт - я отшагал девять этажей вверх и девять вниз.
Я устал ходить, а сенсей ВиктОр устал грезить о бутылке "беленькой" томившейся в морозильнике.
В очередной раз, когда я, запыхавшийся поднялся наверх, ВиктОр, милостиво разрешил:
- Ну его нах! Отставить бегать туда-сюда! - Он, кстати, был бывшим военным и любил порядок. - Значит так, шкет! (Шкетом он называл всех кто был моложе его, даже на минуту) Я щаз лезу в коммутационный ящик, а ты, встаешь на страже моего драгоценного здоровья! Понял, шкет?
- Понял, говорю я, хотя в мозгу нет даже и проблеска осознания, каким манером мне охранять его здоровье.
Сенсей ушел на пару минут и вернулся с совковой лопатой.
- На, грит, охраняй! Если начну дергаться - значит ебом токнуло, отпихивай мое бренное тело от токоведущих частей данного лифта! Понял?
- Конечно, - отвечаю я, - Ручка толстая, ей и буду отпихивать!
- Молодец, шкет! - Похвалил меня бывший военный и похлопав меня по плечу, нырнул в ящик.
Пока он, позвякивая ответрками и матеря все советское электрическое хозяйство, намекая на половую связь в извращенной форме с генеральным директором нашего комбината, ковырялся в пыльных "нутрях" щита, я мечтал о сиськах третьего размера Машки из рыборазделки и прикидывал, как мне, если вдруг, спасать ВиктОра.
Я критично осмотрел лопату, черенок хлипенький с трещиной.
Приняв решение действовать, если что, по обстановке, предался мечтам о красивой груди Марии.
Все последующее произошло буквально за несколько долей секунд.
Краем глаза я заметил нервное подрыгивание плешивого затылка моего мудрого сенсея, рука его (свободная от отвертки) мельтеша пальцами начала дергаться тоже.
ВиктОр в опасности! - решил я.
И перехватив лопату как двуручный меч (лопастью вверх) от души, из-за плеча опустил лопату на спину сенсея.
Он хрюкнул и повалился вниз лицом.
Задергался еще сильнее, поэтому я, приложив максимум усилий, взяв приличный размах, ударил лопатой ему в бок. В правый. Прям по печени.
Сенсей завыл как заводская сирена и, закрывая руками голову, проорал:
- За что, шкет?!
Оказалось, что ВиктОр, зачищая провод, наколол палец медным проводком, что и вызвало у него поддергивания.
Итогом взаимного недопонимания и не соблюдения техники безопасности явилось: сломанное ребро (первый удар лопатой по хребту), выбитый зуб и поражение электрическим током (осыпание в осадок сенсея, мордой прямо в щит) и поврежденная печень (второй удар лопатой).
Берегите себя и соблюдайте ТБ!

#1593 от 03/04/2013 23:21

Супер!

#1594 от 06/04/2013 09:50

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (Эта фраза очень важна)
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать так, чтобы больному было "хорошо".
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь, отсос надо принести.

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.- Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??- Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...

#1595 от 07/04/2013 01:22

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, чуток поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

#1596 от 07/04/2013 18:55

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста! смех

#1597 от 08/04/2013 09:42

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

#1598 от 08/04/2013 22:27

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

ДОБАВЛЕНО 08/04/2013 23:27

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

ДОБАВЛЕНО 08/04/2013 23:28

Она:
- А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина!
Он, с подколом:
- Яйца почеши!
Она:
- Заглянула в холодильник, почесала.
Он:
- Блин...

#1599 от 09/04/2013 19:12

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

ДОБАВЛЕНО 09/04/2013 20:17

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

ДОБАВЛЕНО 09/04/2013 20:19

Прораб ругает рабочих:
- Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.

#1600 от 09/04/2013 20:42

Китайская пытка Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение