| Автор | Сообщение |
|---|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Короче, еду я от клиентов из д. Низино, это в Ленинградской Области, под Петергофом, а ещё туда ехал, что-то у машины звук какой-то странный при торможении с одной стороны... А ещё надо сказать о том что я второй раз пытался бросить курить и кушал таблетки, Tabex называются, и там в побочных явлениях очень жуткие вещи написаны. Типа у меня может случится понос с запором и головной болью одновременно Слава богу геморрой не гарантируется. Так вот значит еду я от них и на светофоре напротив китайской "Жемчужины" что-то уж очень громко в колесе зажужжало. За светофором есть полоса для тех кто справа поворачивает, чтоб скорость набрать и в поток вклинится, как на кольцевой дороге.
Я значит в конце её останавливаюсь, посмотреть что у меня с колесом. Вышел из машины так смотрел и сяк, вроде все ок, а ехать страшно, вдруг тормоза откажут, думаю откручу 4 болта сниму колесо посмотрю может колодки сносились, тогда все ок прикручу обратно, и поеду, а если что дальше думать буду.
Тут надо сделать лирическое отступление. Потому как погода на улице прекрасная слева от меня "жемчужина", справа что-то типа парка. Ну не совсем парк скорее дорожки и редкие деревья.
А сзади то и дело маши которые в поток встроиться не успели, в меня уперлись и потихоньку выворачивают. Думаю надо быстренько, а то дел по горло, ещё движению мешаю, да что-то погадить вроде захотелось. Достал домкрат поднимаю машину, а от напряга меня прижимает... Поднял. Ключом гайки от колеса открутил, стал его в сторонку откладывать, а оно нелегкое мне в хвост как придавит, бросил его, думаю так и штаны испачкать недолго. Дальше хуже, уже с сильным желанием усраться, а ещё до толчка добраться надо, я начинаю болтик один откручивать чтоб посмотреть совсем там колодки или что-то ещё...А сука не поддается... И все это вприсядку, я на ключ налягу, а вместо того чтоб он повернулся у мну давлении в заднем проходе увеличивается... вобщем иссяк я, чую если сейчас нафиг на это дело не забью придется штаны стирать. Встал прыгаю и думаю как дальше быть... Так что бы поехать надо ....! поставить колесо обратно!!! Вот тут начинается паника, я понимаю что если я это колесо сейчас возьму то всё кранты! будут полные штаны!!!
Думаю нахер колесо сейчас отбегу в кустики и усрусь там, надо тока бумажку поискать... Роюсь... везде... и в багажнике и там и сям нет ничего.... Поворачиваюсь в сторону парка с надеждой что-нибудь увидеть для себя хорошего, а давит уже невмоготу хоть пальцем затыкай и! О ужас!!!! Нет ты не об этом подумал.. Ужас в том что в этом "Парке" деревья-то раз в 100 метров растут, а о кустах вообще говорить нечего! Вдалеке какие-то жилые массивы и с двух сторон дорога... короче бежать, чтоб не сильно светится придется далеко... А время уже идет на секунды, да ещё и с другой стороны, где вроде как ничего нет где-то в метрах 700 кто-то с коляской приближается... В голове - зажимают суки. Доехать я не успею, машину на домкрате тоже не хочется бросать... (Да, бля, пока я сру т.к. бежать далеко, то и колесо и домкрат спиздят!) Собираю в себе последний сгусток сил хватаю колесо и быстро надеваю его! И!! подскакиваю! Бля, я так не хотел в толчок ещё никогда!!!
Глаза от давления уже начинают выпадать из черепа. Быстренько руками прикручиваю один болт, снимаю машину с домкрата, кидаю его в багажник. ЁПТ как давитттттт!!!! Оставшиеся болты запинываю под машину (успеваю подумать как я ржачно выгляжу со стороны носясь с выпученными глазами вокруг машины, да ещё и придерживая жопу рукой! как будто получил офигенного пендаля прямо в шоколадный глаз).
Всё! можно драпать! тока нужно бумажка, заглядываю в портфель с документами и вырываю из него несколько листов А4 80г/м(буду подтираться тем актом, что с суммой поменьше, а потом у клиентов поклянчу что потерял, они мне дубликат подпишут), захлопываю дверь, нажимаю на брелок! Бля, уже даже на кнопку нажать не могу чтоб это на моем состоянии не отразилось! И начинаю драпать! Пробежав метра два-три я понимаю, что затянул с подготовкой и если я через секунду не присяду со спущенными штанами то торопится будет некуда, в метре от меня небольшое углубление что-то типа осушающей канавы тока она уже заросла давно остался только намек на неё глубиною где-то сантиметров 30 и шириной метра 2, ну думаю лучше чем ничего!
Каким-то неимоверным прыжком (да ещё к тому же неуклюжим) впрыгиваю в это антропогенное образование... Счет идет на доли секунды, а ещё надо расстегнуть ремень и снять штаны. Мысли всё бля, обосрался! Ремень не поддается, но в итоге я его побеждаю,. Пуговица! Ширинка! А-а-а-а! так быстро штаны я ещё не снимал (даже в те моменты, когда впрыгивал в постель к мега девченкам, с мега возбуждением - это было медленнее!) По ощущением катяк пошел ещё когда я расстегивал ширинку, но прошел в миллиметре от ремня когда я отстреливал штаны. Ох-х-х-х. Я УСПЕЛ! Это также, как будто обезвредить бомбу за 0,00001 сек. до взрыва! Так что американским фильмам до меня ещё далеко! Катяк идет один за другим, и после такого нервного напряга, я потихоньку прихожу в себя, и вижу что сижу в нескольких метрах от дороги по которой один за другим в плотном трафике (слава богу) проносятся машины, две мамочки с колясками идут ещё на приличном расстоянии от меня, а до жилых массивов... я собственно примерно на том же расстоянии где и был, и теми метрами, что я к ним приблизился, подбегая от машины, можно пренебречь.
Мысль - хорошо что машины едут быстро, надо закруглятся пока зеленый, а то сижу тут, как на ладони, даже при такой скорости понятно чем я тут занимаюсь, хорошо хоть разглядеть толком мои причиндалы нельзя!
Но! не тут то было! Справа поворачивает автобус - гармошка!!! И т.к. ему скорость быстро не набрать и в поток не встроиться, то он мееееедлееееенннннооооо, подъезжает к моей машине! А я то, бля, сижу на поляне метрах в 4-5 от неё! Да плюс ко всему с высоты пассажирских мест гармошки я вообще как на ладони да ещё сижу к дороге лицом! Смотрю на автобус.... Смотрю на пассажиров автобуса..... Видимость отличная я даже вижу тех пассажиров которые стоят в середине автобуса..... а не только тех, что сидят у окна.... сижу... На лице милая улыбка. Гажу! Тут выглядываю в автобусе пассажира, который тычет пальцем в мою сторону и ржет. Вот СУКА! ВЕСЬ, БЛЯ! ВЕСЬ Автобус поворачивается в мою сторону! Как гармошка выдержала такое перераспределение веса с левой стороны на правую не знаю, да они и не такое выдерживают! А вот я не выдержал и заржал! Сижу ржу и сру… и думаю как бы мне от смеха в своё говно не свалиться, а то так старался изнутри не испачкаться, а снаружи обгавняться было бы куда обидней! Гадить уже неохота, но надо дождаться пока уедет автобус, чтоб подтереть жопу актом на 700р., который во время всего этого процесса я усиленно мял. А он, сука, белый и большой, и светится как маяк!
Ну наконец автобус проезжает мимо! У пассажиров настроение на 5+, у меня тоже. Все супер! Подтер попу , быстро натянул штаны. и деру с места преступления. Подхожу к машине... Покурить, отдышатся.... достал ключ выковырял из под машины болтики прикрутил-затянул. И тут я понимаю, что я невероятно хочу ссать! Я это хотел, но автобус с веселыми пассажирами меня сбил с толку.
В общем пописать я уже добежал до деревца и отлил без тени смущения
Ещё стоит сказать что когда я бегал с выпученными глазами вокруг машины и бросался домкратами сзади медленно подъехали гайцы. Я подумал, если они сейчас, суки, докопаются и будут требовать документы, то я засуну руку в штаны, насру в неё и предъявлю! Потому что заипали докапыватся в самый неподходящий момент. Но у них сильно выработанная интуиция на бабло, но они каким то шестым чувством поняли, что взять с меня нечего кроме анализов (притом я мог выдать полный комплект!) проехали мимо.
Вот так вот! Припрет, и в метро погадить сядешь! |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец  |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
richard34, | Цитата: | Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой. |
 Пацталом бьюсь в истерике от смеха!   |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бл*дь, сука! Никто не знает...
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?
- А что тебе дарить-то, у*бану сопливому?
В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу. |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11938
|
Анекдотик на тему дня
|
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет: - гостиница: 1000 рублей, - билеты: 1000 рублей, - девочка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: - Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените "девочка" на "забивание гвоздей", чтобы нормально выглядело. Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: - гостиница: 1000 рублей, - билеты: 1000 рублей, - забивание гвоздей: 1000 рублей, - РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей.
ДОБАВЛЕНО 04/06/2013 13:04
...в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает: - товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? - Так точно. - покажите. - ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части: - в носках. Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят: - слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного- отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части: - элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить... |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Ты бы какую жену предпочел - страшненькую, но домоседку или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы ее дома, на фиг, не видеть!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п*зды получим...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных докуя... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244,| Цитата: | | Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных докуя... |
И чтобы денег собирать можно было больше, значит и бедных стараются сделать больше! 
(Это уже от себя) |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11938
|
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
- Ну ты и дура!
- Зато красивая!
- Кто тебе это сказал?
- Ты!
- А ты поверила?
- Да!
- Ну ты и дура! |
|
|
Nabi
|
| Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: -А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает. -Понял? -Понял. -Что понял? -Что полка здесь наxуй не нужна. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
- Извините великодушно меня, уважаемый! У вас не будет занять 20 рублей?
Я потерял все деньги, а мне нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не усугубить состояние больной мамы…
- Найди работу, бродяга! Вообще уже оборзели…
- Хорошо, попробуем иначе… Эх, слышь, козлина! Закурить найдётся?!
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.
Погладил дворнягу Альму – она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с@ка?!..
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте! |
|
iga
Заместитель Администратора
Сообщения: 12404
|
Китайская народная сказка: Посадил дед рис…
Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
– У меня как-то, мужики, в деревне такой случай был!…
– Короче.
– Короче... дочке уже два года.
- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 375 211 сообщений в 224 782 темах.
|
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг…
Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
- Вы отец Влaдимирa?
- Ну...
- Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
- Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хлебать!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все, что Вы мне говорите… |
|
|
Nabi
|
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
ДОБАВЛЕНО Пятница, 07 Июнь 2013, 17:32
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.. |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"
ДОБАВЛЕНО 07/06/2013 21:46
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
ДОБАВЛЕНО 07/06/2013 21:46
Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.
ДОБАВЛЕНО 07/06/2013 21:54
В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
Чем выше чувства, тем больнее падать.
Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes". |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
генаf, | Цитата: | В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг. |
Особенно когда хороший букет цветов стоит больше чем сеанс с проституткой. 
генаf, | Цитата: | | Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!" |
Бородатый студенческий боян:
Письмо студента родителям:
"Вышлите пожалуйста 100 рублей ..."
Ответ родителей:
" Сынок! Выслали по твоей просьбе деньги и в следующий раз правильно пиши "десять рублей" с одним нулём, а не с двумя!" |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.
ДОБАВЛЕНО 08/06/2013 05:57
Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?
ДОБАВЛЕНО 08/06/2013 05:57
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
ДОБАВЛЕНО 08/06/2013 05:58
Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!" |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Вас когда-нибудь принимали за другого? Хлопали по плечу, кричали: «Привет, Вася!», хотя зовут вас Игорь или, например, Женя… Житейская ситуация, с кем не бывает. А не путали ли вас случайно с собакой, котом или попугаем? И такое тоже случается.
На свободную скамейку пригородной электрички плюхнулись двое дорожных рабочих в ярко-оранжевых нейлоновых жилетах. Тот, который постарше, поочередно вытягивает две бутылки пива из карманов и говорит приятелю:
-Открой! А то у меня что-то руки трясутся.
Молодой искренне удивляется:
- Ты что, Семеныч, бутылки полные, у нас еще ни в одном глазу, а тебе уже стакан не удержать. Чего стряслось?
Работяга постарше посмотрел на трясущиеся корявые ладони, побыстрее засунул их в карманы, криво ухмыльнулся и стал рассказывать:
- Щас пришел на вокзал, дай, думаю, в кафешку забегу за пивом, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица – тетка такая, квашня, уже в годах, поднимает голову, уставилась на меня и как заорет:
- Так, так, заявился, попрошайка! - Я, знаешь, прям, офигиел. Первый раз зашел за полгода, да и раньше не жаловал эту стекляшку и вдруг такое! Стою как столб, верчу головой, вдруг еще кто-то рядом, но дудки - я один перед стойкой как перст…
Тут эта жаба за прилавком еще подбавляет жару:
- Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!
-Тут я запаниковал. Полмесяца назад, знаешь, после аванса, как раз возвращался домой на автопилоте. Вдруг, думаю, что-то и натворил в этой забегаловке. Повел глазами - все вокруг заляпанное, пыльное, свежего ремонта вроде не видать. Значит, ничего я тут не крушил. А если что и болтал по пьяни, так всегда отпереться можно. От сердца малек отлегло.
Посетители вокруг жрать бросили, таращатся на меня с любопытством, словно на папуаса голозадого. Стою, гадаю, что делать: развернуться и драпать, пока ментов не позвали, или с официанткой разбираться..... Вдруг слышу какой-то непонятный визг у ног. Тут я вообще перепугался, думаю: все, глюки уже пошли.
Опустил глаза - Слава тебе Господи! – у моих сапог трется грязно- белый щенок, хвостом крутит, как пропеллером, и на продавщицу снизу вверх умильно смотрит.
Тетка в ответ на его скулеж слащавым голосочком:- Давай, давай, заходи. Оголодал, бедняжечка…
Пес момент просек, живо хвост баранкой закрутил и рванул за прилавок.
Тут она на меня уставилась:
- Вам чего?- спрашивает.
- Два пива!- отвечаю, что тут еще скажешь?.. Давай, открывай побыстрее…
Страдалец прижался иссохшими губами к горлышку. |
|
|
