Анекдот дня. Актуально!

#1821 от 08/06/2013 09:16

Медведев - сын Путина и Кабаевой, пришедший из будущего, чтобы помешать концу света.

#1822 от 08/06/2013 09:19

shov244, букаф шибко много - работать будет некогда если всё твоё читать. недовольство, огорчение

Краткость сестра таланта! стопудово

#1823 от 08/06/2013 09:34

viktor_ramb писал:

shov244, букаф шибко много - работать будет некогда если всё твоё читать. недовольство, огорчение

Ты либо завязывай работать , либо научись читать не по слогам ... подшучивать, дразнить

#1824 от 08/06/2013 13:17

shov244, читаю я не по слогам, я пи-шу по сло-гам ! смех

А юмор бегло как Ленин по диагонали читать негодиться - здесь каждое слово может нести ключевую нагрузку без которого может теряться весь смысл. Тем более что формат любого форума, и не только инетовского предполагает краткое и по возможности ёмкое содержание отдельных постов! Печатаю

#1825 от 08/06/2013 16:07

НЕЯСНАЯ ХВОРЬ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во -где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Автор неизвестен

#1826 от 08/06/2013 18:38

shov244 писал:

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
- Вы отец Влaдимирa?
- Ну...
- Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
- Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хлебать

чето зацепило, оборжался.

#1827 от 08/06/2013 21:07

#1828 от 08/06/2013 23:05

Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать! смех

#1829 от 09/06/2013 17:20

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю ...

Ну и для тех кто пишет по слогам подмигивание

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

Что самое замечательное в доме на побережье? — Вы окружены мудаками только с трех сторон .

Надпись на свечах от геморроя:"Береги подсвечник"

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл*ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

#1830 от 10/06/2013 07:17

- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...

#1831 от 10/06/2013 22:33

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!! смех

#1832 от 11/06/2013 07:57

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню, и тр@х@ет два часа...
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то – вы@@ут!!!

Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание – кого удалить.
Мозг:
- Прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Давайте почку удалим – их всё равно две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, вдруг вторая почка откажет, в моче захлебнёмся.
Опять встаёт селезёнка:
- Давайте удалим лёгкое – их тоже два, много места освободится.
Мозг (подумав):
- Нет, вдруг второе лёгкое откажет, задохнёмся.
Встаёт х@й:
- Давайте селезёнку удалим!
Мозг:
- Точно! Давайте!
Селезёнка:
- Вот так всегда! Как х@й встаёт, так мозг ни х@я не соображает!!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (с)Народ России

#1833 от 11/06/2013 22:34

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! смех

#1834 от 12/06/2013 07:37

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

ДОБАВЛЕНО 12/06/2013 08:39

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

#1835 от 12/06/2013 19:26

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика
наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает
мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик
рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает
злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц
убегает. И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик! Блин...Ты б отошёл от карусели...

- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 386 467 сообщений в 225 792 темах.

#1836 от 12/06/2013 19:29

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну ... раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать ...

Переписка в асе:
- Чё на работе делаешь ща?
- Дак зарплату получаю, пишу письмо своему директору, чтоб зарплату мне повысил. Кстати, правильно писать — «ах#ел» или «ох#ел»?

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе «69».

Четверг хорош, потому что после пятницы идёт суббота! Помни об этом в среду!

#1837 от 13/06/2013 09:12

Волк и Заяц не всегда были врагами.
Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

#1838 от 13/06/2013 10:02

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, - голубые.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно, - прерывает его Владимир Владимирович. - И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

#1839 от 13/06/2013 11:27

Зашел как-то командированный в ресторан. Заказал обед и говорит официантке: - Я Вас очень прошу, когда принесете заказ то швырните его на стол и скажите "На!! Жри собака!!" Официантка в шоке и просит пояснить зачем это. - Понимаете, я уже две недели в командировке и так соскучился по домашнему уюту!! улыбка

ДОБАВЛЕНО 13/06/2013 10:44

урок биология, учительница спрашивает, какие органы есть у человека? Вовочка тянет руку она вызывает машу и спрашивает, маша говорит я знаю что есть руки, хорошо а для чего они нужны ну что бы работать, ещё? Вовочка опять тянет руку она вызывает витю, какие есть органы? Он отвечает ноги, еслиб не было ног мы бы ползали как червики, вовочка опять тянет руку, я не буду тебя вызывать ты всегда говоришь похабщину, марьиванна нет я про кожу, хорошо зачем нужна кожа? Еслиб не было кожи яйца пришлось бы в руках тоскать. улыбка

#1840 от 13/06/2013 15:31

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение