Анекдот дня. Актуально!

#1841 от 13/06/2013 17:19

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

#1842 от 14/06/2013 08:27

Абраму нравилась одна сотрудница, но она была замужем.И так он к ней подкатывал и эдак - всё без толку.Тогда он пришёл к ней с деловым предложением :1000 $. Девушка дала ему пощёчину. -Тогда давай так, говорит Абрам, я брошу 1000$ на пол, а ты наклонишься их подобрать, а я сзади пристроюсь и...Я быстренько управлюсь, пока ты распрямишься, я уже закончу. Девушка задумалась.:да не успеет он, но всё-таки решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он и штаны не успел спустить.Потом отзвонись, что с тобой всё в порядке.На том и сошлись.Прошёл час, два, а звонка всё нет. Наконец, через три часа раздаётся звонок: Милый, ты не поверишь, он расплатился монетами

#1843 от 14/06/2013 18:59

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беpеменная, с её мужа 30 взяла! улыбка

#1844 от 14/06/2013 20:09

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

#1845 от 15/06/2013 06:13

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

#1846 от 15/06/2013 10:15

- Дорогой, ты меня любишь?
- Люблю.
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу.
- А пить перестанешь?
- Перестану.
- А зарплату отдавать будешь?
- Буду.
- А жизнь ради меня отдашь?
- Отдам ...нахрен мне такая жизнь

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно, и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!.. Лошадь!!..

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка, вся в слезах:
- Мама, мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и убегает...

Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже .
Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж :- Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша – шалава» начала появляться и внутри квартиры...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на@б@шь!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?

#1847 от 15/06/2013 15:12

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

#1848 от 16/06/2013 02:56

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана. смех

#1849 от 16/06/2013 06:31

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...

#1850 от 16/06/2013 13:38

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!

#1851 от 16/06/2013 19:17

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

#1852 от 16/06/2013 21:09

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

#1853 от 17/06/2013 09:42

Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! Ага!!! За проезд...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- ** твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ** !
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою **!
Эхо ответило:
- ** твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою **,** твою мать!
Из люка:
- Иди на фиг, не мешай работать!

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.

- Извините,Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки,где я могу ЗАКОННО покурить!

В следующей жизни…. хочу стать птицей, даже список составил, на кого срать буду!

#1854 от 18/06/2013 21:04

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила... улыбка

#1855 от 19/06/2013 00:54

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку...

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает:
- У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем.
- Есть, - говорю, - Возьми.
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись.Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять... Лезу на антресоль, достаю гвоздодер. А он у меня такой "взрослый", около метра в длину. И как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик.
Немая сцена.
Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер... И, не поворачиваясь, начинает медленно отступать по лестнице. Потом разворачивается и кидается вниз по лестнице.
Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка – и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем».
Проходит еще несколько месяцев – опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь @бусь – и это только чтоб прокормить этого проклятого крокодила?!!

О времена! О нравы! Недавно в городе Н. группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея...

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Народная мудрость:
Если ты чувствуешь, что судьба хочет дать тебе пинка под зад, то ни за что не оборачивайся — по яйцам удар будет намного больней!

#1856 от 19/06/2013 13:26

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

#1857 от 19/06/2013 17:15

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

#1858 от 19/06/2013 20:10

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: - Ты что, голых женщин не видел? - Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете… улыбка

#1859 от 20/06/2013 00:20

ПИСЬМО ПУТИНУ

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хрен никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

#1860 от 20/06/2013 00:35

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

ДОБАВЛЕНО 19/06/2013 23:45

Трое в номере гостиницы: Двое травят анекдоты про Путина и Медведева а 3 решил пошутить: Завязывайге номер прослушивается.Двое продол#а|©т. Он подходит розетке и говорит: 3 кофе в номер по#алуста . Принесли кофе И двоих забрали. Он спрашивает: А почему меня не забрали я ж был с ними: Понимаеш полковнику твоя шутка понравилась. улыбка

ДОБАВЛЕНО 19/06/2013 23:47

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: — Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: — Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко смех

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение