Анекдот дня. Актуально!

#761 от 02/02/2012 12:19

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

#762 от 02/02/2012 13:47

http://www.avito.ru/items/vladivostok_rabota_ischu_rabotu_55335551

Улыбнуло "имеется опыт работы ...с кофе машиной"
смех

#763 от 04/02/2012 00:09

Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угaдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и
говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом". Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой". Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!". Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются их жены. Первaя говорит: "Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое". Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: "Еж, 42 годa, убит топором в спину"..

#764 от 04/02/2012 17:36

Секретaршa жaлуется подруге нa нaчaльникa:
- Прикинь, позaвчерa преподнес колье с рубинaми, вчерa шубу норковую купил, a сегодня зaмуж позвaл.
- Вот гaд, экономить нaчaл.

#765 от 05/02/2012 11:51

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало!

ДОБАВЛЕНО Февраль 05 2012

Бывают решения, которым тараканы в голове аплодируют стоя.

#766 от 05/02/2012 12:58

richard34 писал:

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало!..

Сидит девочка в песочнице, играется с куклой.
Проходит мимо мужик
- Ой, какая куколка! Девочка, а конфетку хочешь?
- Это не куколка, а выкидыф и пофол нахел со своей конфеткой смех

#767 от 05/02/2012 13:15

Все мы русские, белорусы, украинцы, все-все мечтаем жить месте в одной большой, богатой и очень дружной стране...КАНАДЕ, например...

Решила по дому мужскую работу сделать сама.....Легла на диван, смотрю телевизор....тяжело, не спорю...но надо) классно!

#768 от 05/02/2012 14:18

Змей Горыныч спит. Тут одна голова второй шепчет:
- Прикинь, эта зараза вчера в кабаке минетничала.
- Вот гад! Теперь колотись, а вдруг ...опу с очередного перепою подставит смех

#769 от 05/02/2012 17:38

Надпись на камне у распутья дорог: пойдёшь налево - пилюлей получишь, пойдёшь направо - пилюлей получишь, пойдёшь прямо - тоже пилюлей получишь, а будешь стоять и тупить - сразу здесь пилюлей получишь!

#770 от 06/02/2012 08:58

- Доктор! Как там мои анализы?
- Хреново! В крови мало эритроцитов и много лейкоцитов, моча мутная, а кал вааще гавно!

#771 от 06/02/2012 10:02

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

#772 от 06/02/2012 23:18

Яне знаю как вам,а мне прикольно.

Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры!

#773 от 07/02/2012 09:51

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

ДОБАВЛЕНО 07/02/2012 10:57

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

#774 от 07/02/2012 12:30

Цитата:

Немолодая семейная пара ... Заходят в обувной магазин

Может и баянчик, но всё же.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку." Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов." Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: "А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?" Потрясающий ответ: "Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!"

#775 от 08/02/2012 21:41

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.

#776 от 09/02/2012 00:43

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

#777 от 09/02/2012 03:43

Штирлиц встал спозаранку и отдёрнул занавеску...
Он ещё не знал, что Позаранку и Занавеску - две румынские разведчицы. гы-гы

#778 от 09/02/2012 13:38

Принёс мужик курицу продавать на базар. Никак продать не может, все кто ни подходит и спрашивают: Курица несучка? Он всем говорит: Нет, не сучка,чё это она у меня сучка? Так и не продал. В другой день всё тоже самое, разозлился и не продал. Принёс домой, а жена наехала: Чё тебе, какая разница, просят значит продай, ато она старая и так скоро сдохнет. Ну он опять стоит на базаре, тут опять покупатели: Курица несучка? он не выдержал и говорит: Берите, конечно сучка, да ещё и какая сучка - первая б...дь на весь курятник!!!

#779 от 09/02/2012 15:59

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

#780 от 09/02/2012 17:09

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение