| Автор | Сообщение |
|---|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Когда Буратино напивался в дрова и не мог ходить, он командовал Артемону "Апорт!" и пудель относил его домой!
   |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик ! |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- Вставай, свадьба всё-таки!
- Чья?
- Твоя!
- А как мою невесту зовут?
- Та,чи Галя, чи Полина.
Жених в ужасе :
- Чипполино???!!! |
|
NE51S
Завсегдатай
Сообщения: 810
|
В строку поиска Google забиваем "корень из 272".
Переходим по линку.  |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Сидят три aнгличaнинa в бaре. Вдруг видят - ирлaндец. Один говорит:
- Ну, я сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжется!
Подходит к ирлaндцу:
- Предстaвляешь, вaш Святой Пaтрик был голубым!
- Дa? Хм... Не знaл этого...
Англичaнин возврaщaется, удивленный:
- Нет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец!
Второй:
- Дa лaдно. Сейчaс я его сделaю!
Подходит к ирлaндцу:
- Мужик! Вaш Святой Пaтрик был трaнсвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичaнин возврaщaется, рaзочaровaнный:
- Нет, это определенно непробивной ирлaндец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирлaндцу.
- Пaрень, вaш Святой Пaтрик был aнгличaнином!
Ирлaндец вскaкивaет:
- Тaк вот нa что нaмекaли твои друзья!!! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Из инета:
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.  |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
| "Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!" |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Из личного:
Волочкова сменила пуанты на понты! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Приходит мужик с кошёлкой к начальнику ЦУПа и записку протягивает:
- Собачку не возьмёте? |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11933
|
Взял с МОНИТОРА
| Цитата: | | не совсем анекдот но не удержался, наши уехали сегодня в Запорожье, остался один в мастерской. Заходит девушка и задаёт вопрос который несколько меня ошеломил .... "а можно спираль поставить ? " я несколько ошарашен вопросом переспрашиваю "чего?" , "Ну мне надо спираль поставить - что тут не понятного ?!!! " , хм спрашиваю - "какую спираль ?" (думаю девочка что то не так называет, или я дурак - вроде телеателье написано с утра было а не гинекология.... ) она молча открывает сумку и вытаскивает распечатанные страницы и показывает - "сюда мне сказали у вас спирали ставят - и сколько будет это стоить? " я уже улыбаясь отвечаю - вообще то это называется пружина для переплета, подойдите завтра - Сергей отсутствует сегодня, а я к сожалению этим не занимаюсь.... |
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33673
|
| Borek, ну и дурак, не сорентировался. Надо было сказать, что Сергей поставит завтра, а сегодня нужно посмотреть, примерить |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Borek, Мелиор, ТАМ боян с девахой....Оригинал-другой:
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики". |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена голая дома ходит. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Два психиатра:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя?
- Нет, не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке взболтнуть лишнего!
-----------------------------------------------------------------------
В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению выставленные требования, написанные почерком врачей, прочитать не удалось!
|
|
|
zecon
|
Не совсем анекдот а скорее загадка:
Какое самое доброе привидение с моторчиком в мире.Если бы ответили Карлсон,это неверный ответ,это "ЗАПОРОЖЕЦ".
А вот ещё:
Что такое 90-60-90.Нет,это не размеры-а езда мимо гаишника;-))) |
|
virmeshter
Фанат форума
Сообщения: 3160
|
| Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.  |
|
|
