Анекдот дня. Актуально!

#801 от 27/02/2012 15:55

Коротко: -Вы на меня разозлились? -Нет я за топором.

#802 от 28/02/2012 13:47

Вот слямзил: Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".

#803 от 28/02/2012 19:01

Из инета:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

#804 от 28/02/2012 19:14

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает:
- Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

#805 от 28/02/2012 22:44

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

Pазговор с автофорума про машину ОКА:
— Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
— Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела...

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...

Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
— Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а тебе что, хреново?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там «браток», отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

#806 от 03/03/2012 15:22

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."

#807 от 03/03/2012 17:07

Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".

http://www.anekdot.ru/id/564025/

#808 от 03/03/2012 18:10

Перевёл "Новый Русский" сына в новую школу. На следующий день сын возвращается домой мрачнее тучи. Отец заметил, спрашивает:
-- Что случилось?
-- Да вот в классе деваха приглянулась. А со мной дружить не хочет. Говорит, мол: "У тебя 600-го Мерса нет, красного пиджака и двухэтажной виллы! Мне такие неинтересны!"
-- Ну, сынок, половину проблем можно решить: продадим твой авторский костюм от Кардена и купим тебе десяток ширпотребовских красных пиджаков, продадим твой Майбах и купим тебе пяток 600-х... Но ради какой-то твоей лярвы сносить три этажа со своей виллы я не намерен!

#809 от 04/03/2012 10:26

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поеб..ся.

#810 от 06/03/2012 13:10

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

#811 от 07/03/2012 19:31

Цитата:

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

ни кого не напоминает? подмигивание

#812 от 07/03/2012 21:26

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды! улыбнуло улыбка

#813 от 08/03/2012 14:22

Зарисовка на тему недалекого будущего.... - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

Из нета на 8 Марта:
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

улыбка

#814 от 08/03/2012 23:26

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо, поплыл навар?
- Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…

#815 от 09/03/2012 18:28

Мать никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей.
За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту: - Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей!

#816 от 09/03/2012 20:59

После 8 Марта на 9-е можно рассказать и такой боян или свежак - кому как:
На страшном суде допрашивают очередную партию представившихся мужиков:
- Женат?
- Да!
- В рай! Следующий!
- Женат?
- Да!
- В рай! Следующий!
- Женат?
- Да!
- В рай! Следующий!
- Женат?
- Да! Второй раз.
- В ад!
- Почему?!
- Рай для мучеников, а не для кретинов!

#817 от 09/03/2012 23:18

Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает.

#818 от 10/03/2012 10:05

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

#819 от 10/03/2012 19:12

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

#820 от 16/03/2012 09:13

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение