Анекдот дня. Актуально!

#841 от 10/04/2012 17:08

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. смех

#842 от 13/04/2012 06:12

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

#843 от 13/04/2012 18:12

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

#844 от 13/04/2012 20:59

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

#845 от 14/04/2012 10:06

Вот ведь фанаты !! Первый раз вижу прожог кина ЛОГОТИПОМ канала подмигивание

#846 от 14/04/2012 12:43

Старый престарый с белёсой бородой дедок , зашёл в Секс- шоп и очень внимательно расматривает продукцию на витрине.
К нему подходит продавец-консультант и спрашивает:
- Могу я чем нибудь помочь???
На что дедок говорит :
- Я очень сильно НЕ доволен результатами окончания Второй Мировой Войны...
Продавец изумлёно спаршивает:
- А от нас то чего хотите????
На что дед отвечает:
- Три пачки виагры и надувного Гитлера......

#847 от 14/04/2012 17:48

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

#848 от 14/04/2012 18:21

Сегодня утром-срочный заказ.
Приезжаю-открываю чумадан.
Хозяйка- "О-о-о, да у Вас тут как у хирурга...."
Я- "А Вы наверное медик?"
Хозяйка- "Да, генеколог."
Я- "Так мы коллеги!? смех

Работаем ТАМ , где все отдыхают" гы-гы

#849 от 22/04/2012 18:51

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

ДОБАВЛЕНО 22/04/2012 19:52

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

#850 от 23/04/2012 00:26

Мужик просыпается утром с большого перепоя после гулянки с друзьями ,где само собой присутствовали девочки .. Смутно пытается вспомнить что вчера было.
И тут нащупывает во рту языком верёвочку. Потихонечку тянет её рукой . И сам себе , с надеждой в голосе шепчет:
-Лишь бы липтон.., лишь бы липтон..., лишь бы липтон.......

#851 от 27/04/2012 18:32

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

#852 от 28/04/2012 06:32

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

#853 от 28/04/2012 12:06

Borek, боянчик советских времён на счёт совкового дефицита, а начинался тогда он так:
"В город должна была нагрянуть высокая комиссия и чтобы создать видимость обеспеченности товарами в торговой сети, местные власти приказали выложить на прилавки весь дефицит, а торгаши в свою очередь не хотели продавать этот дефицит ...", дальше практически по тексту, только без множества отделов - это уже буржуйская переделка! подшучивать, дразнить

В тему другой боян:
Инструктаж молодого продавца менеджером: "Даже если у нас нет товара, которым интересуется покупатель, то необходимо ему предложить аналогичный товар, подходящий под его нужды".
Молодой продавец за прилавком.
- Туалетная бумага есть?
- Нет, но могу предложить наждачную или серпантин !

#854 от 29/04/2012 08:40

Прикольчик про пиво. Тоже не из свежих

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гаааадость!
Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошоооо-то как!
Рот: - Ещe парочку.
Руки: - А облом! Денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два...
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щааааас споююююю!
Мозг: - Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол!!
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!!
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой какаая девушка идёт!
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бумммм!
Глаза: - Ой, какие звeздочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

#855 от 01/05/2012 18:59

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

#856 от 01/05/2012 20:54

Nabi писал:

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Боян в догонку:
Муж за компом, отхлёбывая поданный женой чай возмущённо:
- Дорогая! Я же не пью чай без сахара!
- Дорогой, я просто хотела услышать твой голос хоть один раз за трое суток.

#857 от 05/05/2012 09:28

Из зоопарка сбежал медведь . Залез на высоченное дерево и сидит ревёт пугая людей.
Бдительные жильцы позвонили куда следует и собравшаяся толпа зевак наблюдает в сторонке как будут разворачиваться события далее...
Приехала машина с клеткой, Из машины вылез охотник в камуфляже, в полной экиперовке, с ружьём и маааленькой собачкой.
Обстоятельно походил вокруг дерева ,оценивая обстановку и вызвав из толпы зевак бабульку ,сунул ей ружьё в руки и инструктирует:
- Значит так бабка, расклад такой.. Сейчас я лезу на дерево и начинаю раскачивать ветку на которой сидит медведь. Медведь само собой не удержится и упадёт вниз. Моя собачка по кличке Кефирчик схватит медведя за яйца и оттащит в клетку...
Бабка с удивлением спрашивает:
- Неужели такая маленькая собачка справится с таким большим медведем ???
Охотник:- Да ты чё бабка!! Собака специально натаскана хватать за яйца всех кто падает с деревьев. Не одного уже медведя таким образом поймали. Были экземпляры и поболее...
Бабка: - А нахрена тогда ружьё ????
Охотник: - Ружьё на случай если с дерева упаду я , а не медведь...
Тогда сразу ,не раздумывая стреляй в Кефирчика....

#858 от 05/05/2012 18:32

Интернет - это рай для шизофреника.
Здесь он может свою личность не просто раздвоить,
а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой,
вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. голливудская улыбка

http://www.anekdot.ru/id/576852/

#859 от 07/05/2012 08:14

Быстрее всех эволюционируют мастера.
Каждый приходящий мастер умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

вариант:Заходит мастер к клиенту
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, профессор.
- А почему профессор? замешательство

- А что, академик?
- А почему академик? замешательство

- Понимаете, мастера я вызываю пятый раз и каждый из последующих мастеров говорил: - Боже, что за тупица тут ковырялся?

#860 от 08/05/2012 12:25

Ну дай ещё порулить страной...
- ДАМ, ДАМ. Сейчас моя очередь, подожди немного.

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение