Анекдот дня. Актуально!

#861 от 09/05/2012 21:06

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Касперский.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Пропал человек. Последний раз его видели в оптический прицел.

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно

Дробим камни в почках, быстро и недорого. ОМОН.

Объяснительная:
Мы, студенты 3-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

#862 от 13/05/2012 17:14

На дорогах сейчас такой беспредел творится!
Страшно права покупать!

#863 от 13/05/2012 22:39

у кого из вас особняк есть? смех

Цитата:

Едет красивая девушка на шикарной машине ее тормозит дпсник
-Ваши документы
дпсник посмотрел документы и говорит
-девушка а откуда у вас токая машина
девушка ему отвечает
-я минет делаю
дпсник
-тоесть х..й сосешь
-нет минет делаю
-так этож одно и тоже
-ну смотри у тя машина токая есть
-нету
-а особняк есть
-нету
-значит ты х..й сосешь а я минет делаю

#864 от 15/05/2012 13:03

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
смех

#865 от 16/05/2012 20:08

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну как дети...

#866 от 17/05/2012 11:16

Цитата:

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@

Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?

#867 от 28/05/2012 00:11

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла...

#868 от 28/05/2012 10:09

Выдающийся деятель коммунистического движения Карл Радек, автор первого русского перевода книжки "Майн Кампф" и несметного количества анекдотов, отличался крайней изворотливостью. Даже на публичном судебном процессе над ним самим он умудрился сочетать роли обвиняемого и блистательного обвинителя всей своей "преступной группировки", за что отделался десяткой. Моей преподавательнице научного коммунизма Ирине Сергеевне, потомку старинного рода пропагандистов-агитаторов, был известен только один случай, когда его удалось посадить в лужу.

В двадцатые годы Карл Бернгардович выступал с яркой лекцией о международном положении на многолюдном заводском митинге. Попутно он обрушился на религию - опиум для народа и рассказал свежий научный факт, что вес тела в момент смерти не изменяется ни на грамм. С позиций научного материализма, объяснил он, поскольку душа ничего не весит, значит она не является объектом материального мира, следовательно не существует.

В наступившей озадаченной тишине послышался вопрос из зала:
"А сколько весит Ваша партийная совесть?"

#869 от 29/05/2012 10:44

NE51S,

Цитата:

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Скандалом закончилась выставка авангардистского художественного искусства - картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации из зала выставки при пожаре.

#870 от 29/05/2012 16:39

- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом две недели.
- А что тебе сказал стоматолог?

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х@ю..
- Дедуль, им всем по-х.. ю, одному гинекологу до п#зды!

В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

#871 от 31/05/2012 17:22

Увидев свободное место в автобусе, бабушка на ходу выпрыгнула из такси.

Опытный дятел, быстро избавит буратино от глистов.

Тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион). Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра

Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!» С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование… Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

про доноров
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

#872 от 02/06/2012 10:54

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

#873 от 04/06/2012 00:23

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
-Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки....

#874 от 14/06/2012 16:27

Дети умнеют:
- Мама, дай конфету!
- А попа не слипнется?!
- Неа! Я её ртом кушать буду!

#875 от 15/06/2012 16:12

- Борт 648 ! Это диспетчерская башня! Мы не можем отличить Вас на радаре от других бортов, если Вы над аэродромом, покачайте крыльями!
- Я борт 648 ! Мы только что сели на полосу №3 ! Если Вы нас видите, качните башней!

#876 от 15/06/2012 18:45

Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым.

ДОБАВЛЕНО 15/06/2012 17:45

(Примечание: в проводах с изоляцией вероятно содержится очень много дыма, поскольку они продолжают работать даже после того, как всё помещение наполняется исходящим от них дымом).

#877 от 15/06/2012 18:48

vombat83 писал:

Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым

А так же убегают тараканы улыбка

#878 от 15/06/2012 18:55

Это машинисты улыбка

#879 от 17/06/2012 09:07

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?

#880 от 17/06/2012 09:12

Небось Андрюха звонил... голливудская улыбка

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение