| Автор | Сообщение |
|---|
NE51S
Завсегдатай
Сообщения: 810
|
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Касперский.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Пропал человек. Последний раз его видели в оптический прицел.
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?
Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно
Дробим камни в почках, быстро и недорого. ОМОН.
Объяснительная:
Мы, студенты 3-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.
Буду поздно. Суп на столе. Вытри. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
На дорогах сейчас такой беспредел творится!
Страшно права покупать! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
у кого из вас особняк есть? 
| Цитата: | Едет красивая девушка на шикарной машине ее тормозит дпсник
-Ваши документы
дпсник посмотрел документы и говорит
-девушка а откуда у вас токая машина
девушка ему отвечает
-я минет делаю
дпсник
-тоесть х..й сосешь
-нет минет делаю
-так этож одно и тоже
-ну смотри у тя машина токая есть
-нету
-а особняк есть
-нету
-значит ты х..й сосешь а я минет делаю |
|
|
|
Nabi
|
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
|
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну как дети... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Цитата: | @Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@
Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер? |
|
|
Nik_Al
Старый таёжник
Сообщения: 31980
|
Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!
Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Выдающийся деятель коммунистического движения Карл Радек, автор первого русского перевода книжки "Майн Кампф" и несметного количества анекдотов, отличался крайней изворотливостью. Даже на публичном судебном процессе над ним самим он умудрился сочетать роли обвиняемого и блистательного обвинителя всей своей "преступной группировки", за что отделался десяткой. Моей преподавательнице научного коммунизма Ирине Сергеевне, потомку старинного рода пропагандистов-агитаторов, был известен только один случай, когда его удалось посадить в лужу.
В двадцатые годы Карл Бернгардович выступал с яркой лекцией о международном положении на многолюдном заводском митинге. Попутно он обрушился на религию - опиум для народа и рассказал свежий научный факт, что вес тела в момент смерти не изменяется ни на грамм. С позиций научного материализма, объяснил он, поскольку душа ничего не весит, значит она не является объектом материального мира, следовательно не существует.
В наступившей озадаченной тишине послышался вопрос из зала:
"А сколько весит Ваша партийная совесть?" |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
NE51S, | Цитата: | | Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней. |
Скандалом закончилась выставка авангардистского художественного искусства - картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации из зала выставки при пожаре. |
|
Nik_Al
Старый таёжник
Сообщения: 31980
|
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом две недели.
- А что тебе сказал стоматолог?
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х@ю..
- Дедуль, им всем по-х.. ю, одному гинекологу до п#зды!
В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять. |
|
Nik_Al
Старый таёжник
Сообщения: 31980
|
Увидев свободное место в автобусе, бабушка на ходу выпрыгнула из такси.
Опытный дятел, быстро избавит буратино от глистов.
Тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион). Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра
Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!» С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование… Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
про доноров
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12174
|
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
-Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки.... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Дети умнеют:
- Мама, дай конфету!
- А попа не слипнется?!
- Неа! Я её ртом кушать буду! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
- Борт 648 ! Это диспетчерская башня! Мы не можем отличить Вас на радаре от других бортов, если Вы над аэродромом, покачайте крыльями!
- Я борт 648 ! Мы только что сели на полосу №3 ! Если Вы нас видите, качните башней! |
|
|
vombat83
|
Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым.
ДОБАВЛЕНО 15/06/2012 17:45
(Примечание: в проводах с изоляцией вероятно содержится очень много дыма, поскольку они продолжают работать даже после того, как всё помещение наполняется исходящим от них дымом). |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33807
|
| vombat83 писал: | | Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым |
А так же убегают тараканы  |
|
|
vombat83
|
| Это машинисты |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал? |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Небось Андрюха звонил...  |
|
|
