| Автор | Сообщение |
|---|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
КРЫСА
Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами.
Андрей – так звали этого молодого человека – вместе с отцом поехал на сенокос. Вернее, сено было уже накошено, оставалось его только поворошить, и сгрести в копну. Под жарким июльским солнышком такая работа была тяжела и изнурительна. Поэтому не удивителен тот факт, что закончив ее, мужчины решили отметить это событие известным всем россиянам способом. На окраине поля, в тени деревьев Андрей с отцом устроили небольшую трапезу, главным блюдом которой была бутылочка водки.
В разгар застолья они заметили возмутительный факт: в стоящую под кустом сумку с провизией, время от времени залезает невесть откуда тут взявшаяся огромная крыса, и планомерно таскает их продукты! Такое нахальство оставлять без возмездия было нельзя, и сын с отцом, вооружившись дубинами, стали поджидать удобного момента. И вот, когда воровка в очередной раз шмыгнула в сумку, мужчины начали палками, что было сил, дубасить по сумке, в надежде максимально травмировать наглого грызуна. Со стороны это зрелище сильно напоминало иллюстрацию из учебника истории в главе «Охота древнего человека». Устав наносить удары, они вытряхнули из сумки измочаленную крысу, совершенно не подающую признаков жизни.
Казалось бы, возмездие восторжествовало, но тут отцу Андрея пришла в голову идея кремировать воровку. Не откладывая это дело в долгий ящик, он принес из машины полторашку бензина, облил им крысу, и поджег. И тут случилось ужасное: получив от огня сильный болевой шок, крыса ожила! Более того, видимо поняв, что дни ее сочтены, крыса решила отомстить своим мучителям. Как летчик Гастелло, направивший свой подбитый самолет на колонну вражеских танков, охваченная пламенем серая воровка бросилась на только что сметанную копну сена! Вмиг протрезвевшие колхозники кинулись тушить возгорание, но было уже поздно: сухая трава, нагретая на солнце, вспыхнула как порох. Минут через пятнадцать от результатов сенокоса осталась только дымящаяся на краю поля проплешина.
Итог рассказа подвел сам Андрей: - «Теперь для моего батьки слово КРЫСА – самое страшное ругательство!» |
|
richard34
Завсегдатай
Сообщения: 716
|
Две подруги встречаются,одна хрипит, шепотом разговаривает.
Другая- ты что простудилась?
- Нет натерла  |
|
|
Nabi
|
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
ДОБАВЛЕНО Суббота, 24 Март 2012, 01:19
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто?!
- Муж!!!
- Слушай, муж: - я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит! |
|
DJON 1967
Сам себе велосипед
Сообщения: 331
|
Лесник водит экскурсию приезжих по лесу. Показывает им всё , расказывает...
Подводит к медвежьей берлоге и говорит:
- При встрече с медведем , чтобы остаться в живых, необходимо набрать пооОлную пригоршню говна и размазать медведю по морде.У медведя сразу пропадёт аппетит .
Кто то из толпы удивлёно спрашивает :
- А где взять столько говна ???
На что лесник уверено отвечает:
- Будет медведь..будет и говно.... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Из инета для пессимистичных оптимистов:
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Если Вас называют полным придурком, то Вам надо сесть на диету скинуть 5-6 кг. своего веса. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
На совещании:
- Ну, вот, опять в Европе и даже в Украине, перешли на летнее время, а мы теперь, как дураки, не можем тоже перейти! С другой стороны, эта морока с переводом стрелок нафиг ненужна.Надо что-то делать, какие будут предложения?
- Есть предложение: время, по-прежнему, называть летним и зимним, объявлять всенародный переход, но стрелок на часах не переводить... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому. |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
| Девять человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS - навигатора. |
|
|
Nabi
|
Прям анекдот получился...
Отзыв о программе "Unlocker":
| Геннадий писал: | | Хотел освободить место на диске и удалить папку Windows. Поначалу не давало. Поставил эту программу и с её помощью удалил. Теперь у меня не работает компьютер. Пишу с телефона. Будьте вы прокляты! |
http://www.softportal.com/response-4539-unlocker-1.html   |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12228
|
| Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря... |
|
южный
Коммунист
Сообщения: 4985
|
ДОБАВЛЕНО 05/04/2012 23:16
 |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Гуси в теме
| Цитата: | Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус". |
|
|
БЕЗЫМЯННЫЙ
Бегущий по граблям
Сообщения: 7332
|
Детская считалочка:
Корпус, шлейф, дисплей, вибратор, микрофон, аккумулятор.
Папа чинит телефон, ты не чинишь — выйди вон! |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12228
|
| В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка снимает трубку, оттуда пьяный мужской голос: -Аллё! Скжите, пжалста, я с вами щас по телефону разгвариваю???? - Нет, блин, по телевизору! - НУ Ё МАЁ!!!! Прямой эфир!!! А я - в трусах!!!! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2916
|
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Папа, а пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Куда переслать это - в истории, или в анекдоты...
Встретил в диктантах для внука (3-й класс):
"Группа террористов в субботу захватила на шоссе в Одессе профессора, ассистента, корреспондента, режиссёра, дрессировщика."
[Диктанты и изложения по русскому языку: 1-4-й кл./Узорова, Нефёдова. М.:АСТ;2012]
Что-то испугало...
O tempora... О, времена... |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
ДОБАВЛЕНО 08/04/2012 14:10
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2916
|
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
|
|
